شبیه به" هزارتو" می مانم...

شروع میکنم به اسم الله.

سلام و خداحافظی بلد نیستم. چون این فضا رو ساختم تا بتونم باهاش دغدغه ها  ،مسئله ها و روزمره ها و مغزنوشته هام رو بنویسم.

پس سلام و خداحافظی نمیخواد.

درباره ی اسم هزارتو ،هم بیشتر خواهم نوشت ؛ هم متوجه خواهند شد.

+مستدام

از دیروز مینویسم.

رفتیم تجریش. خیلی خیلی شلوغ بود.افتضاح! ولی باحال بود.

قشنگ حس عید رو میتونستی بفهمی.

میدونی! من میگم آدم باید دلش خوش باشه ، یعنی اینکه میگن چرا ما عید رو حس نمیکنیم و فلانبنظرم همه چی برمیگردد به دل آدم. اینکه چی تو ذهنشه،چیا خریده، دوست داره سال جدید چی کارا بکنه،بره سفره هفت سین بچینه ، خونه تی بکنه ، و وقتی ببینه همه در تکاپو هستن خب دیگه حس عید و نو شدن و بهار میاد دیگه:)))

خلاصه که ما گشتیم و گشتیم و یه زمانی رسید که از شلوغی کلافه شدیم.

خاله م پیشنهاد داد که بیا بریم بوستان ولایت (یعنی از شمال شهر بریم جنوب:| )

تو بوستان ولایت یه نمایشگاه بهاره زدن که از قضا (^^) یکی دیگه از خاله هام غرفه داره برای فروش فرش ، من خیلی دودل بودم، خیلی . با مامانم تماس گرفتم و اون گفت برید. ولی مسئله ی اصلی خب قطعا یکی دیگه س!! :|

ما رفتیم  و رفتیم ؛ خب خیلی دوره دیگه! و وقتی رسیدیم ساعت ۷ این ورا بود ، مترو ی شهرک شریعتی پیاده شدیم و نیم ساعت راه رفتیم تا رسیدیم به نمایشگاه ، تو راه هی موجود دوست نداشتنی بیخود به من زنگ میزد.

خیلی استرس گرفته بودم، خیلی ! به مامانم‌زنگ میزدم و بهش می گفتم بهش بگو اونم خودش نرفته بود خونه هنوز و گفت بزار برم خونه و اینا.و ما هر چی می رفتیم نمیرسیدیم.جزو لعنتی ترین ساعات زندگیم بود !

خلاصه ،ما تا رسیدیم به نمایشگاه من انقدر اعصابم‌خورد شده بود که به خاله ام‌گفتم من با اسنپ برمیگردم.من حوصله دعوا معوا ندارم، پول نقد گرفتم و به مامانم گفتم بهش زنگ‌نزن ،من خودم بهش میگم هنوز تجریشم ،گفت نمیخواد و فلان!

بهش گفتم الان واسه من‌زبون دراوردی؟؟؟؟؟ خیلی عصبی بودم با کلی بغض و اشک .

از خاله خدافظی کردم و گفت میموندی و ما تا اینجا اومدیم این همه راه رو.فقط تونستم حافظی کنم.خودمم خیلی ناراحت شدم:(

هیچی دیگه ،موجود منفور بعد از ۵ بار زنگ‌زدن دوباره زنگ زد و جواب دادم ، گفتم : تجریش بودیم ،بعدشم امامزاده صالح، الانم دارم برمیگردم، خاله هم مونده و من خودم دارم برمیگردم. گفت : باشه ،زود بیا!

من با اسنپ برگشتم خونه و تو راه همش در حال انتقال انرژی منفی هام و تنفر هام نسبت بهش بودم.

خیلی سخته! کاش نبودی.کاش نبودیکاش 

اومدم عید رو حس کنم که ریدی توش!

ولی امروز صبح قسمت اخیر پادکست رادیو هیچ رو گوش دادم و سالم تحویل شد.

دیروز ۹۷/۱۲/۲۷

الان داشتم لایو اینستاگرام مال خیلی وقت پیشا رو میدیدم. مال یه بنده خدایی که با تو لایو گرفته بود.

تو میخواستی بری، و داشتی وسایلت رو جمع میکردی. 

بعد اون یارو گفت بد آموزی هم داره ؛ تو نذاشتی بد آموزی رو نشون بده. اونم پاورت رو آورد بالا و گفت یه چیزی شبیه اینه.

خب یعنی چی میتونه باشه؟ لعنتی نگو که منظورش پاکت سیگاره، که دنیا رو سرم خراب میشهمیفهمی؟!

تو باید با همه کسایی که اونجاعن فرق داشته باشی ،نه اینکه توام‌مثل اونا سیگاری باشی و مواد بزنی و با همه راحت باشیمیفهمی؟؟؟

میخوام‌برم پرس و جو کنم درباره ت.

خدایا خدایا خدایا

۱۴:۰۶  -  ۹۷/۱۲/۲۷

وقتی میای خونه من میرم داخل اتاقم حبس میشم. فقط هر از گاهی میام بیرون ، که گیر ندی چرا همش داخل اتاقیچرا به خونه نمیرسی.

میدونی، حالم ازت به هم میخوره ، پُر از تنفرم وقتی دارم این متن رو مینویسم. 

هر وقت از اتاق اومدم بیرون سرِ یه چیزی داد زدی سرم، دعوا کردی و هوار هوار داد و بیداد راه انداختی.

میدونی که من هر شب دعا میکنم زودتر از زود مرگت رو ببینم؟

مگه خدا نمیگه موقع بارون باریدن دعاها اجابت میشه؟! من از ته قلبم میخوام زودتر موعد مرگت برسه!

خوشبختی همون موقع است.

.

.

چون احتمالا هر شب با این موجود دوست نداشتنی کنتاکت خواهم داشت بیشتر مینویسم ازش.

.

+خدایا لطفا بشنو و اجابت کن.

۹۷/۱۲/۲۶ - ۲۲:۲۲

با یکی از دوستان قرار گذاشتیم‌نهج البلاغه رو بخونیم.

الان ۴ روز از قرارمون میگذره ،اون داره میخونه و من هنوز شروعش نکردم. :(

آدم بد قول و بد عهدی ام! 

اینم میره تو تگ لیست ۹۸ با این عنوان: مسئولیت پذیر باشم.!

خیلی کار سختیه‌بعضی موقع ها که به این بی مسئولیتیم نگاه میکنم فکر میکنم که پدر ها خیلی انسانهای مسئولیت پذیری ان.جداً!

*میدونستید نمک پاچیدن روی سیب خیلی چسبناک است به جان؟ ♡_♡

+مستدام

دقت کردین فرهاد چقدر قشنگ شعر میخونه.فرهاد شهرزادُ میگم.
میگه: 
تو با قلب ویرانه ی من چه کردی ؟
ببین عشق دیوانه ی من چه کردی !
.
در ابریشم عادت آسوده بودم
تو با بال پروانه ی من چه کردی
.
ننوشیده از جام چشم تو مستم (این بیت من رو کن فی کرد. :] )
خمار است میخانه ی من چه کردی.
.
مگر لایق تکیه دادن نبودم؟
تو با حسرت شانه ی من چه کردی
.
مرا خسته کردی و خود ، خسته رفتی 
سفر کردی، با خانه ی من چه کردی 
.
جهان من از گریه ات ،خیسِ باران
تو با سقف کاشانه ی من چه کردی
.
عاخ عاخ.درد گرفتن قلب تو این بارون آخرای زمستون.

متنفرم از روزهای تکراری.

روزهایی که صبح برای نماز بیدار میشم ،بعد دوباره میخوابم تا ساعت ۸ ،۹. بلند میشم صبحونه ی مزخرف میخورم چون اصلا شاد و خوشحال نیستم که برای خودم کیک درست کنم با آب پرتقال! بعدش همینجوری مداوم میرم اینستاگرام، اکسپلور اینستا، چک کردن تو ،چک کردن تگ لیستت، استوری و پست دیدن، رفتن به تلگرام.و بعد همین چرخه ادامه داره.تا موقعی که باید بلند شم و بگم بسه دیگه.البته اون زمانی که بخوام بس کنم هیچ وقت نمیرسه! 

نمیدونم چرا هیچ وقت ادم درست و حسابی نشدم. آیده آل من همیشه این‌بوده که صبح زود بیدار بشم.برم ورزش کنم ،بیام‌ خونه ،برای خودم آب پرتقال بگیرم و صبحونه ی درست حسابی ای بخورم.بعدش کتاب بخونم و بخونم و بخونم تا ظهر ، ناهارم رو با سریال مورد علاقه ام‌ببینم ، بعدش یه فیلم سینمایی، بعدش کتاب و کتاب و کتاب.شایدم این وسط مسطا برم بیرون.یا یه موسیقی گوش بدم.یا شعر بخونم.

ولی چرا هیچ وقت اون طوری که میخواستم نشد؟

خب جوابش رو خودم میدونم.

چون خودم‌نخواستمچون تلاش نکردم.چون دل نکندم

می کَنم دلم رو .قول میدم.

اگه بخوام تو سال جدید یه تغییر تو خودم ایجاد کنم شاید همین باشه!

تگ لیست ۹۸ من تا حدودی داره تنظیم‌میشه.

خدایا من از این روزمرگی حالم بهم میخوره.

میدونم که میدونی،بهم قوت بده:)

+مستدام

میدونی ،نمیدونم بهت دلبسته باشم یا نه؟

از این حس بلاتکلیفی حالم‌به هم‌میخوره.

مثل شکوفه ای که نمیدونه تو سرمای زمستونیِ بهار بیاد بیرون یا نه. 

حالم‌بده. اگه دوست داشته باشم و همینجوری به پات بشینیم، یه روزی میاد که توام منو دوست داشته باشی؟!

دو تا تجربه ی نا موفق در این زمینه داشتم. یکی ش خیلی نا موفق بود ،در حد گَند بود.یکی ش معمولی تر. 

وقتی به این دوتا نگاه میکنم ،باید فراموشت کنم، پس چرا هستی تو ناخود اگاهم؟

×دارم گیم آف ترونز میبینم.چقد صحنه داره :|

+ مستدام 

۳:۱۱ - ۹۸/۱/۲

آخه چطوری یه سری میگن بهترین چیزارو برات تو سال جدید میخوام؟؟؟ 

اخه مگه تو منو میشناسی؟ :/

میدونی چیا میخوام؟

اصن تا حالا چند بار باهام عشر و نشر داشتی که برام دعا کنی؟:/

به جون خودت که فقط برا کلاس این کار رو میکنی-_-

تمومش کنید :|||||

۹۷/۱۲/۲۹ _ ۲۲:۳۲

امسال برای بار اول تو این چند سال اخیر سفره ی هفت سین عید رو نچیدم. 

عوضش امسال قبل عید خیلی بیشتر کار کردم.تو خونه تی و شب عید هم ماهی سبزی پلو رو من درست کردم! :)

همه خونه ی ما هستن. این هم از عجایب این چند سال اخیره‌

و فکر میکنم امسال باید تو همه چی فرز باشم.

مثل ساعت لحظه ی سال تحویل که یه ذره بیشتر از نیمه شب و اومدن اول فروردین نمی گذره و تحویل میشه.

حالا از دعا ها و آرزوهام باید بگم.

+مستدام

۲۲:۲۹ - ۹۷/۱۲/۲۹

امشب خیلی باحال بود:)

پارتی های خیابونی خیلی میچسبه‌.دیدنشون البته برای من‌

منم شب تو اتاقم وقتی همه خوابیدن با اهنگای شهرام و شمایی زاده و هایده میزنم میرقصم. :))

با مامان دعوا کردم امروز. خیلی عصبی شدم یه لحظه ، اخه من همش دارم کار میکنم ،کارای خونه تی و اینا ، و اون همش دیر میاد خونه! خب آدم حرصش درمیاد:/

خلاصه که الان حالم خوبه.

و چارشنبه آخر امسال واقعا تقریبا سور بود و نه سوز! :)

مبارک باشه و برقصم و بخندیم و بخورم.♡

.

راستی.روزت هم مبارک نباشه منفور! 

کی باورش میشه که یه روز قبل عید ،چهار شنبه سوری ،ما بریم بشینیم تو مسجد دانشگاه تهران و کلی حرف بزنیم و نقد کنیم و بخندیم و بخوریم؟

وای که چقد کیف داد حضور خانم آزاد و سرابی و فاطمه

تازه داداش رو هم برای اولین بار تو یه تایم چند ساعته خونه تنها گذاشتم.چقد استرس و نگرانی کشیدم. 

داشتن مسجد رو برای اعتکاف آماده میکردن. نمیزاشتن بشینیم عین آدم:|

من چون طبق معمول تنها بودم ، پیارسال هم که رفتم تنها بودم؛ گفتم دیگه سال تحویل آدم دلش میگیره تنها باشه ، با اینکه سر سفره هم تنهام ،ولی حداقل اگه مامانم سر سفره باشه ،دلم گرمه. خدا رو شکر که هست.♡

در راه برگشت هم به یه دست فروش پول دادم که بره غذا بخره اولش دلم نبود ،بعدشم گفتم خجالت بکش بابا.حالا مگه چیکار کردی ؟ بعد آروم شدم :)

دیروز دو کتاب عیدی گرفتم. خرگوشها و مارهای بوآ و عشق و دیگر اهریمنان. 

۹۷/۱۲/۲۸ - ۱۴:۰۵

نشستم تو صحن ایوون طلا.

بعد از ۵ بار که امکان مدعو شدن داشتم و نشد ،این بار ،تو عید ۹۸ رسیدم به مقصد دل آرومی.:) 

این چه حکمتیه که وقتی میام جایی که باید دعا کنم ،همه ی دعاها رو فراموش میکنم.مغزم قفل میشه ،همش بقیه رو نگاه میکنم.نمیدونم باید چی کار بکنم.

ولی اگه بنویسم شاید مخم بیشتر کارکنه.امام رضا اینا رو چجوری حساب کن که انگار دارم با تو صحبت میکنم. :)

تصمیم گرفتم از این به بعد نمازم رو با آرامش بیشتری بخونم ،بفهمم دارم چی میگم.

من‌نذر کرده بودم ،موقع کنکور ، پارسال  خرداد و تیر کلا در حال نذر بودم. اما همشون رو یادم رفته،ببخشید امام قشنگم.من هیچ وقت بنده ی درست حسابی ای نبودم‌.‌

اما الان دارم یه عالمه ادم‌میبینم که از راه های خیلی خیلی دور اومدن ،فقط به عشق تو ، نمیخوام فکر کنی من یادآوری دارم‌میکنم بهتا،نه! من در حدی نیستم اخه.:(

فقط میخواستم بگم اول از همه حاجت های این همه آدم رو بده ، واقعا محتاجن. بعدش من رو تو اولویت دوم قرار بده.

مریم همیشه یه دعای قشنگ میکرد ، میگفت خدایا حاجت های همه ی آدم هایی که مردمک چشم من ،مردمک چشم اونها رو دیده رو بده.

من هم همین دعا رو میکنم، و کسایی که التماس دعا گفتن.امام رضا ،میدونم که خوب به خدا میگی .میدونم:)

برای هیئت و بچه های هیئت دعا میکنم.هیئت بمونه و رشد کنه و بچه های هیئت هم خالصانه در خدمت خدا و اهل بیت باشن و خدمت کنن.رشد کنن.

خدایا ، امام رضا بهت میگه که من چقدر ناراحتم از خودم.از بی مسئولیتی هام ،ب برنامگی هام، تنبلی هام، بی نظمی هام.بد اخلاقی هام.وای بد اخلاقی هام:(

بی تعهد بودن هام.یا رضا ، تو این سال جدید من ادم‌بهتری بشم، از خودم راضی بشم:(

یا امام رضا، دعا میکنم  بمیره،خواهش میکنم ازت،خوااااهش میکنم بمیره، من نمیتونم باهاش زندگی کنم ، اون‌من رو خیلی خیلی محدود کرده،  نمیخوام باشه، خدایا تو از دل من خبر داری ،من آدم بدی ام ولی سعیم رو میکنم خوب باشم،  اون خیلی بده و سعی نمی کنه خوب باشه.ازش متنفرم.خدایا خودت میدونی زندگیم بدون اون خیلی خیلی بهتره.میدونی.خدایا یا من رو بمیران یا اون رو.زندگی همچون بهتر میشه، خدایا خواهش میکنم ازت.

صبا.وااااای صبا.یا امام رضا ازت میخوام کمکش کنی ،بهش توان و نیرو بدی که خیلی خوب درس بخونه و در راه تو قدم‌برداره، خدایا کمکش کن مسیر درست زندگی اش رو انتخاب کنه ، خدایا صبا رک به حاجت های دلش برسون.میدونم‌که شنوایی.

یا امام رضا، شب که برای نماز مغرب اومدم باهات راجع به عشق و این داستانا هم حرف میزنم.

فعلا اجازه ی مرخصی بدین بازم‌مزاحم‌میشم.

۱۴:۵۱ - ۹۸/۱/۴

رفتم و چسبیدم به ضریح.♡

بازم نمیدونستم چه دعایی بکنم.

فقط می گفتم یا امام رضا کمکم کن‌ ، هیچی نمی تونستم بگم.عملا هیچی!

منفور نزاشت بمونم :(

میخواستم باهات کلی حرف بزنم ،حالا مجبورم از پنجره ی هتل ببینمت.و باهات درد ودل کنم. 

یادم‌نمی ره که به گنبد طلات نگاه کردم و دعا کردم دیگه نباشه.کاش اجابت کنی.

حدیث کسا هم خوندیم:) فقط اونجاییش که پیامبر به حضرت علی میگفت اون کسایی که شیعه و میرک ما هستن هم زیر کسا هستند و خدا اندوه شون رو برطرف میکنه و حاجت هاشون رو میده.دلم فنج رفت:)

الان تو راه آهنیم، داریم برمیگردیم، خسته و ناراحتم،دلم نمیخواد.

الان تو سالن داره سلام مخصوص آقا پخش میشه.

اقا من رو زود زود دوباره دعوت کن.

آخیش خدا رو شکر که نتونستم ببینمت دیگه ،خداروشکر واقعا♡ همینطوری فکر تک تک ون از سرم بپره ایشالا.♡

آقا ازت ممنونم. هیچ وقت یادم نمی ره که تو صحن آزادی دعا کردم دلم ترم شه و جلوی پات گریه کنم و چند دقیقه بعدش از در ورودی تشرف به حرم صحن آزادی اومدم از دور وایستادم نگات کردم ،همینجوری نگات کردم تا گریه کردم.و ازت خداحافظی کردم، ای آقای عزیزم.ممنونم ازت بابت همه چیز.

یه دعام موند ،برای محمد جواد، خدا جانم عاقبت بخیر بشه،پسر خیلی خیلی خوبی بشه♡آقا هواش رو داشته باش

:)

۹۸.۱.۷ ، ۱۸:۳۶

الان تو صحن آزادی ام.

باید برای هم سفر های جنوب هم دعا کنم آقا جون.

آقا جون کمک کن ما تو همون مسیر همیشه باشیم.آقا خواهش میکنم ازت.

برای همه ی بچه ها دعا میکنم.♡

یا حضرت رضا ، میخوام درباره ی عشق باهات حرف بزنم.درحالیکه دارم لبیک یا ثارالله گوش میدم:)

آقا میدونی که من اصلا دوست ندارم ازدواج کنم.میدونی که از این مقوله و باقی عمری که صرف این موضوع بشه بدم‌میاد.آقا شما معصوم بودین ،مثل مردهای الان نبودین.آقا این موضوع درباره ی شما صدق نمی کنه.ولی خودت میدونی که من چه نظری دارم درباره شون.ولی هنوز نتونستم عاشق نشم،هنوز هم‌خیلی خیلی راحت عاشق میشم ، نمیتونم فکر نکنم راجع بهشون، اخه چند نفرن، .اره آقا جان میخوام راجع به همین موضوع باهات صحبت کنم‌.این دل لعنتی من نمیدونم چشه! چند نفر رو دوست دارم آقا جون ، سه نفر ، خودت میدونی کیان، ولی خب نمیدونم ،نمیدونم کدوم آدم درسته، نمیدونم ، هیچی نمیدونم، من نمیخوام عاشق بشم ،نمیخوام ،نمیخوام دلم همینجوری انقدر راحت بره، کمکم کن، خدا جون لطفا حرفه ای امام مهربونم رو گوش کن. من میدونم هیچ کس نمیتونه با من زندگی کنه ، بخاطر یه سری خلقیاتم و عقایدم،‌میدونم.

اگه ازدواج نکردن حق و مصلحت منه ، کمکم کن ،کمکم کن که بتونم دیگه عاشق نشه و به جنس مخالف فکر نکنم.من نمیخوام‌نمیتونم ،خسته شدم.از تقابل عقل و دلم.کمکم‌کن امام رضا.

آقا صبا دیشب نذر کرده ، خودت میدونی چه نذری کرده،  براش هم دعا کردم پیشت، از دلش هم خبر داری ، فقط به من گفت برو به آقا بگو، منم اینجا بغلتم ، باعث افتخارمه، میگم‌که کمکش کنی ، صبر خیلی تنهاست، غمگینه، کمکش کن.

آقا جون مامانم، مامانم سالم باشه ، سلامت باشه ، من نمیتونم ببینم داره درد می کشه و ناراحته، میدونم‌که سلامت نگهش می داری، میدونم که الان داری می شنوی حرف های دلم رو.

آقا، امروز و این ساعت ها ،ساعت های اخریه که اینجا عم.آقا چرا گریه م‌نمیاد؟ چرا اشکم نمیاد، چرا انقدر سخت دل شدم؟

آقا من رو زود زود دعوت کن دوباره بیام♡

آقا یو سال شده بود که ندیده بودمت، آقا خیلی دلم‌برات تنگ شده بود، دستت درد نکنه دعوتم‌کردی خونه ت،ممنونم ازت ، آقا بازم زودی منو بیار کنار خودت♡

دستت درد نکنه، خیلی خیلی دوستت دارم.

نه.من دیگه اون #آدم_سابق نیستم .

یعنی نباید باشم.

نیستم 

نیستم

نباید.

عوض میشم.

این رو همتون میفهمید.

میفهمید و یه روزی به تمام اون لحظاتی که مسخره م کردید ،میخندید.میخندید.

چون منِ من خودش رو شناخته و حالا وقته درست کردن خودشه!

من میتونم 

به خودم ثابت میکنم.!♤

۱۶ فروردین ۹۸ ، ۱۶:۴۸ 

در راه برگشت از اصفهان به تهران

خدایا فکر کنم عید دوسال پیش بود ،توبه کردم که دیگه این کار رو نکنم ، با ائمه عهد بستم، خصوصا حضرت زهرا و امام حسن.

خب امشب دوباره مرتکب شدم ،ببخش خدا ،واقعا یه لحظه اصلا ،هیچ ،هیچ، هیچ نفهمیدم چی شد، به قرآن که پشیمونم.

خیلی عوضیه که با اینکه توبه کرده بودم میرفتم میدیدم .! این‌چشمهای لعنتی ناپاک من!

خدایا امسال ۹۸ یه سال جذابه برام ،اینم میزارم روش .قول قول قول !

به برکت حنانه ی حسین،یا حضرت رقیه کمکم کن.میدونم که خیلی کریمی، کمک کن.

به وقت نیمه شب ۱۶ فروردین ۹۸

وای چقد از عروسی رفتن بدم‌میاد ، وقتی فامیل دور باشه:/

اونم یه تالار مسخره:/

‌کاش تهران کلی نزدیک ولایتمون‌بود:/

دلم‌تنگ میشه :(

با اینکه قراره دو هفته دیگه برگردیم.ولی کلن اومدن های هر رفتن سخت جیگر رو میسوزونه:(((

۱۵ فروردین ۹۸ ، ۲۳:۱۷

دیروز ۱۴ فروردین، با دختر عمه کلی خوش گذروندیم 

اولش رفتیم خونه رو جارو کردیم و مرتب،بعدش نشستیم که اون مثلا درس بخونه و منم مقاله ام رو بنویسم.

ولی همش حرف زدیم و خندیدیم.

ناهار ماست و خیار خوردیم به یاد همه ی اون روزایی که تو تابستون تا ساعت ۴ بعدازظهر میخوابیدیم.و بعدش بلند میشدیم و ماست و خیار میخوردیم .

بعدش مامان اینا تصمیم گرفتن بزن شهر ،چند تا از دوستام و فامیلیشونو ببینن.

من و دخترعمه هم موندیم خونه و اولش اهنگ گذاشتیم فقط، بعد بلند شدیم ،موهامونو درست کردیم و آرایش کردیم و کلی رقصیدیم.

ساعت ۶ اینطورا دنیا رفت سوپری، خوراکی خرید و اومد فیلم گذاشت ،فیلم‌هندی ،من کلا حالم به هم میخوره از فیلم های هندی ،فقط تو کل عمرم یه فیلم هندی دوست داشتم ،۷لاصه ، من نشستم فیلم ملبورن رو دیدم تا اینکه عمه اومد ، کلی با همه صحبت کردیم و به قولی اختلاط ،،،

من و دنیا غذا دمپخت مرغ گذاشتیم و بعد که عمه رفت ،بازم باهم درمورد زمین و زمان حرف زدیم ، و شب قبل خواب هم کلی خندیدیم:)

۱۴ فروردین ۹۸

امروز تو جلسه ای که برای روز جهانی داشتیم و من کلی دیشب براش سرچ کرده بودم ،به یه نتیجه احتمالی رسیدیم ، که شاید احسان علیخانی رو دعوت کنیم :)♡

بعنوان یه آدم عادی : من مررررگ ♡_♡

بعنوان یه ارتباطاتی : تو رو خیلی باید چکش بزنیم و این داستانا -_-

ازمون خواسته شد بیایم تو انتخابات انجمن علمی شرکت کنیم ، نمیدونم برم یا نه.

با سمانه سر نیازهای جنسی و صیغه و ارتباط جنسی تو سنین پایین حرف زدیم.

برای اولین بار با متروی تربیت مدرس سفر کردم :)

فردا هیئت داریم♡

باید امشب بخونم و بنویسم مقاله ی شاه رو.گاد هلپ می^_^

۹۸۰۱۱۹ ، ۱۸:۱۱

بعد از کلی حرف زدن با مریم وقتی سمانه خوابش برده بود ، درباره ی همه چیز ، اول از رسانه شروع شد ، عاملیت و این داستانا، بعد انقلاب اسلامی و بعدش امام ها و احادیث.آخرش مریم گفت اینکه از این بحث میپریم به اون بحث یعنی اینکه هیچی نمیدونیم.:)

بعد سر کلاس روان شناسی خوابیدم:]]]

بعد کلاس تصمیم گرفتیم بریم بوفه چای بزنیم،  وای که چه بارونی :)

وای که چقد بهار قشنگه . فک کنم بعد از ۱۸ سال فصل مورد علاقه مو پیدا کردم^^

چایی رو آوردیم تو حیاط و فروغ همینطور ازمون عکس میگرفت. 

بعد رفتیم سمت اونور باغچه حیاط دانشکده و کلی بود و فوت کردیم و باهاشون عکس گرفتیم، همچنین با درخت شکوفه دار دانشکده،

وای که چقد دلبری میکرد دانشکده ی خشک و مسخره.وای که چقد دوسش داشتم.انگار پر از صلح بود:)

الانم دارم برمیگردم خونه.

وای خدا که چقد پارسال این هوای قشنگ رو میدیدم و بوش میگردم و دلم میخواست غرقش بشم ولی غرق کتابا بودم.وای خدایا شکرت♡♡♡

۹۸۰۱۱۸ ،۱۸:۰۷ 

یه بار دیگه ام‌این خبر رو شنیده ام. ولی تقریبا میتونم‌بگم که خیلی وقت پیش.

شنیدم که عشق اولم که باهاش رابطه هم داشتم ، و یه عشق ۶،۷ ساله هم بود ، نامزد کرده ، یعنی از اینا که نافشون رو باهم بریده بودن.

به منم نگفته بود.از اولم دوسش داشته:)

دیروزم شنیدم که -نمیتونم اسمش رو عشق بزارم ، یکی از بچه های هم رشته ولی سال بالایی ، نامزد داره ، خیلی خوش قیافه و کلن از دور آدم خوبی بنظرم‌ میرسید.ولی خب از دست رفت.

قطعا خیر۶اول برای من شوکه کننده تر و افسرده کننده تر بوده ، نمیدونم شایدم بخاطر اون اتفاقا که الان انقدر نمیتونم عاشق بشم ، جسارت داشته باشم و انقدر سر شدم.

خلاصه دعا میکنم که خدایا دیگه هیچ وقت از این خبرا نشنوم.:)

۹۸۰۱۲۱ ، ۱۵:۰۴

بعد از کلی کلنجار رفتن با خودم ،به اون اقایی پی ام دادم که من رو کلی تشویق کرده بود به رفتن به گفتمان.

تو این فاصله با مریم صحبت کردم و فهمیدم که اونم خیلی عجیب غریب قبول شده.اصلا دو تا سوال تحلیلی رو ننوشته بود و تازه دیرتر از منم ثبت نام کرده بود.خلاصه ، اون اقاهه که فامیلیش عباسی به بهم‌گفت مشکلش تا چند روز دیگه حل میشه و خوشحالم کرد:)

برای صبا تمام‌ماجرا رو تعریف کردم ، معده ش خیلی درد میکرد ، رفته الان دکتر ، خدا کنه زود زود خوب شه:(

ناشکری نکردم ، این اتفاق نادریه برای من.همیشه هر وقت مشکلی پیش میومد کلی به خدا غر میزدم.اما این سری نه! فقط گفتم شاید قسمت بوده ، هنوزم‌میگم ، اگه به هر دلیلی نشد حتما قسمت بوده‌

امروز دومین روزی بود که روزه گرفتم ، تا دانشکده خیلی دلم ماکارونی میخواست ، اومدم خونه دیدم مامان داره درست میکنه‌‌‌‌:)

ای خدا مامانم رو حفظ کن ، سلامتش نگه دار. آمین♡

۹۸۰۱۲۵ ، ۲۳:۵۳

خب امروز اولین ضربه خورد بهم.

گفتمان قبول نشدم.برای مصاحبه.

به مامان گفتم و تسکین بود برام حرفاش ، با بغض از پیش مامان رفتم تو اتاق و گریه کردم‌. 

سمانه با حرفش خیلی ناراحتم کرد ، مزجی درک نکرد ، و فقط مهدیس بود که من رو فهمید. و کمکم کرد ، گفت برو با کاشفی فرد صحبت کن.شاید بتونه کمکت کنه

انقده میترسم از اینکه بازم محبتم رو نثار کسایی بکنم که یه ذره هوامو ندارن‌.اصلا نمیتونم.

ولی این ضربه مهلک دقیقا از جای همیشگی خورد ،همونجایی که  امسال به خودم‌می گفتم درستش میکنم‌. دقیقا از همون بی نظمی و موکول کردن کارها به فردا،  هی میگم بعدا و اینها ،درصورتیکه بعدا هیچ اتفاقی نمی افته. همون لحظه باید یه کاری رو انجام بدم.کاش آدم بشم.کاش

درست همون لحظه ای که فکر میکنی یکی از دوستات ولت کرده بدون اینکه بهت بگه با یه سری ادم دیگه رفته امامزاده ، و یه دوست برات مونده که تو چند ساعت گذشته فکر کردی که واقعا  ِ واقعا دوسته ، شاید باهم کلی خندیدین و کلی اتفاق و خاطره باهم جابجا کردین ، درست تو اوج ، بهت ثابت میکنه که نه ، تو واقعی نیستی .

با نیش و کنایه هیچ وقت با دوستتان حرف نزنید ، دلش می شکنه،  دلت بیشترِ بیشتر وقتی می شکنه که اصلا انتظارشو نداری ، مواظب رفتارتون و کلمه هایی که بکار میبرین باشین ، اول از همه با خودمم.

حال همین دقیقه های قبل که با نیش و کنایه بهم فهموندی من لایق اون چیزی نیستم که تو همین الان نصیبت شده. بمونه تو خاطرم.

۹۸۰۱۲۵ ، ۱۸:۱۴

میتونم ؟ واقعا میتونم؟ من هیچی بارم نیست به لحاظ علمی ، هیچی !

نمیدونم که واقعا در توانم هست بدم یا نه. نمیدونم ، نمیدونم، نمیدونم.

کاش یه روزی بشه که خیلی آدم فهمیده ای باشم ، والبته کاش اون روز همینطوری بگم هنوز هیچی نمیدونم.

#انجمن 

۹۸۰۱۲۵ ، ۱۰:۲۸

دقت کنید ،اینو اول از همه به خودم‌میگم ، تا وقتی نتونستید با شوهرتون یا زنتون راجع به تربیت بچه هاتون حرف  بزنید ،یا اصلا نحوه ی گفتگو کردن رو بلد نیستید ،نزایید، بچه به این دنیای عوضی نیارید ، مگه مجبورید؟؟؟؟

اون بچه به گردن شما حق داره ، اون بچه امانت خداست که تو دستای شماست ، اخه وقتی اصول تربیتی رو نمیدونید ، نمیتونید حرف بزنید و فقط بلدید دعوا کنید ،چرا واقعا چرا بچه میارین؟

بخدا که گناه داره ، بخدا که وقتی بزرگ بشه بهتون میگه چرا منو به دنیا اوردین.خودتون که زندگی کردن بلد نیستید ، یکی مثل خودتون رو پرورش ندید.

بخدا که دارم‌گریه میکنم بابت هر کلمه از این نوشته.

لعنت به بچه های عوضی ،مامان بابا های عوضی ،لعنت.!

۹۸۰۱۲۵ ،۰۰:۳۱

بعد از چهار ماه حدودا ، دوباره برگشتم به بی تی اس.

این بار با یه ت جدید.

فقط اهنگهاشون‌رو گوش میکنم و حتما باید ترجمه اش رو گوش کنم.

فقط آهنگ.نه اجرانه برنامه هاشون. هرچقدر کمتر بینمشون مغزم‌کمتر درگیر میشه.

بعد تازه همین الان ، بعد از اینکه اهنگ های البوم جدیدشون رو گوش دادم ، فهمیدم قبلا اصلا فقط یه فن چشم و گوش بسته بودم. 

اسم البوم The map of soul , Persona عه♡

عالیه^^ 

۹۸۰۱۲۴ ، ۳:۲۵

من یه بدبختی دارم‌همیشه ، اونم اینه که همه ی حالت های درونی م تو صورتم‌مشخص میشه ، مثلا موقع فکر کردن ، یا وقتی ناراحتم ، همه هم از چهره م هم از صدام‌متوجه میشن ، خب واقعا بدبختیه!

اره مثلا همین یه ساعتی که طبق توقعم یه نفر باید یه رفتاری که پیش بینی میکردم بکنه ، یه رفتار عجیب کرد ، خب خیلی ناراحت شدم ، الان زنگ زدم به مامانم و بهش میگم که دارم‌میام ، میگه گریه کردی؟ :)

اخه من هر خری رو بعنوان دوست حساب میکنم اخرشم میرسم به خود خودت *_*

۹۸۰۱۲۸ ، ۱۹:۱۴

دارم میرم مصاحبه ی گفتمان ، بعد از تمام مشقت ها.!

قبلش هم یه اتفاقاتی افتاد که دعای توبه خودش معین میکنه برام که چیا بودن.

محمد جواد جدیدا بدون اینکه به ما بگه از مدرسه میره خونه مامان بزرگم ، منم دم رفتنی با مامانم سر این قضیه بحث کردم.

نمیدونم این چه رفتار مضحکیه که من دارم ! مثلا میگم : دو روز قبل به مامان گفتم که من چهارشنبه ساعت ۵ میرم مصاحبه ، و الان مثل اینکه چیزی نمیدونه و انگار اولین بارشه  میگم دارم میرم مصاحبه ، میگه مصاحبه ی چی؟،، خوب من در این شرایط دوست ندارم با طرفم صحبت کنم ، فقط دوست دارم برم از اون موقعیت ، در حقیقت حرصم‌میگیره که چرا نمیدونی؟ من که بهت گفته بودم و اینا ، بعدش انگار شایدم دلم‌نمیخواد ذهنم رو باز کنم و بگم ، انگار برام‌سخته.

خیلی عجیبه که چرا این جوری ام:///

توبه،زیباترین پوزش  

اَللّهُمَّ یا مَنْ لایَصِفُهُ نَعْتُ الْواصِفینَ، وَ یا مَنْ لایُجاوِزُهُ رَجآءُ

خدایا ای که وصفش نکند توصیف وصف کنندگان و ای که از او نگذرد امید

الرّاجینَ، وَ یا مَنْ لایَضیعُ لَدَیْهِ اَجْرُ الْمُحْسِنینَ، وَ یا مَنْ هُوَ مُنْتَهی

امیدواران و ای که تباه نشود در نزدش مزد نیکوکاران و ای که اوست سرحد نهایی

خَوْفِ الْعابِدینَ، وَ یا مَنْ هُوَ غایَهُ خَشْیَهِ الْمُتَّقینَ، هذا مَقامُ مَنْ تَداوَلَتْهُ

ترس عبادت کنندگان و ای که اوست غایت بیم پرهیزکاران این است جایگاه کسی که دست بدستش داده اند

اَیْدِی الذُّنُوبِ، وَ قادَتْهُ اَزِمَّهُ الْخَطایا، وَاسْتَحْوَذَ عَلَیْهِ الشَّیْطانُ، فَقَصَّرَ

دست های گناهان و کشانده اند او را مهارهای خطاها و چیره شده بر او شیطان و بدین سبب کوتاهی کرده

عَمّا اَمَرْتَ بِهِ تَفْریطاً، وَ تَعاطی ما نَهَیْتَ عَنْهُ تَغْریراً، کَالْجاهِلِ بِقُدْرَتِکَ

از دستوراتت از روی کاهلی و دست زده بدانچه نهی کردی از غرور چون کسی که خبر ندارد از قدرتی که تو

عَلَیْهِ، اَوْ کَالْمُنْکِرِ فَضْلَ اِحْسانِکَ اِلَیْهِ، حَتّی اِذَا انْفَتَحَ لَهُ بَصَرُ الْهُدی،

بر او داری یا مانند کسی که منکر فزونی احسان تو بر خود است تا چون چشم بصیرتش گشوده شد

وَتَقَشَّعَتْ عَنْهُ سَحائِبُ الْعَمی،اَحْصی ماظَلَمَ بِهِ نَفْسَهُ،وَفَکَّرَ فیما خالَفَ

و ابرهای گمراهیش برطرف شد ستم های خود را بر خویشتن برشمرد و در آنچه مخالفت پروردگارش را کرده

بِهِ رَبَّهُ، فَرَأی کَبیرَ عِصْیانِهِ کَبیراً، وَ جَلیلَ مُخالَفَتِهِ جَلیلاً، فَاَقْبَلَ نَحْوَکَ

اندیشه کرد و نافرمانی بزرگش را بزرگ دید و مخالفت عظیم خود را عظیم پس رو آورده بسویت

مُؤَمِّلاً لَکَ، مُسْتَحْیِیاً مِنْکَ، وَ وَجَّهَ رَغْبَتَهُ اِلَیْکَ ثِقَهً بِکَ، فَاَمَّکَ بِطَمَعِهِ

امیدوار به تو و شرمنده و روی اشتیاقش را به تو متوجّه کرد از روی اعتماد به تو و از روی یقین با طمعش

یَقیناً، وَ قَصَدَکَ بَخَوْفِهِ اِخْلاصاً، قَدْ خَلا طَمَعُهُ مِنْ کُلِّ مَطْمُوع فیهِ

آهنگت کرده و از روی اخلاص با ترس قصد تو کرده طمعش از هر مورد طمعی جز تو

غَیْرِکَ، وَاَفْرَخَ رَوْعُهُ مِنْ کُلِّ مَحْذُور مِنْهُ سِواکَ، فَمَثَلَ بَیْنَ یَدَیْکَ

بریده و از هر ترسناکی جز تو نمی ترسد پس مجسّم شده در برابرت

مُتَضَرِّعاً، وَ غَمَّضَ بَصَرَهُ اِلیَ الاَْرْضِ مُتَخَشِّعاً، وَ طَاْطَاَ رَأسَهُ لِعِزَّتِکَ

با تضرّع و دوخته است چشم خود را بر زمین با حال خشوع و برای عزّتت با خواری سر بزیر

مُتَذَلِّلاً، وَاَبَثَّکَ مِنْ سِرِّهِ ما اَنْتَ اَعْلَمُ بِهِ مِنْهُ خُضُوعاً، وَ عَدَّدَ مِنْ ذُ نُوبِهِ

ما افکنده و فاش کرده راز خود را برایت آن رازی که تو خود داناتری بدان با حال خضوع و برشمرده از گناهانش آنچه را

اَنْتَ اَحْصی لَها خُشُوعاً، وَاسْتَغاثَ بِکَ مِنْ عَظیمِ ما وَقَعَ بِهِ فی عِلْمِکَ،

تو بهتر شمرده ای با خشوع، و استغاثه کند به تو از گناه بزرگی که در علم تو او را تباه ساخته

وَقَبیحِ ما فَضَحَهُ فی حُکْمِکَ، مِنْ ذُ نُوب اَدْبَرَتْ لَذّاتُها فَذَهَبَتْ،

و زشتی آنچه در حکم تو او را رسوا کرده، گناهانی که خوشیش رفته

وَاَقامَتْ تَبِعاتُها فَلَزِمَتْ، لایُنْکِرُ یا اِلهی عَدْلَکَ اِنْ عاقَبْتَهُ، وَلایَسْتَعْظِمُ

و مسئولیّتش بجا مانده، معبودا اگر عقابش کنی منکر عدل تو نیست و اگر از او درگذری

عَفْوَکَ اِنْ عَفَوْتَ عَنْهُ وَ رَحِمْتَهُ، لاَِنَّکَ الرَّبُّ الْکَریمُ الَّذی لا یَتَعاظَمُهُ

و رحمش کنی گذشتت را بزرگ نداند زیرا تو پروردگار کریمی هستی که بزرگ نباشد در نزدش

غُفْرانُ الذَّنْبِ الْعَظیمِ، اَللّهُمَّ فَها اَنَا ذا قَدْ جِئْتُکَ مُطیعاً لاَِمْرِکَ فیما اَمَرْتَ

آمرزش گناه بزرگ خدایا من اکنون آمده ام بدرگاهت و فرمانبردارم دستوری را که فرمودی

بِهِ مِنَ الدُّعآءِ، مُتَنَجِّزاً وَعْدَکَ فیما وَعَدْتَ بِهِ مِنَ الاِْجابَهِ، اِذْ تَقُولُ:

در دعا کردن و خواهانم وفای به وعده ات را در اجابتی که وعده دادی چون که فرمودی

اُدْعُونی اَسْتَجِبْ لَکُمْ. اَللّهُمَّ فَصَلِّ عَلی مُحَمَّد وَ آلِهِ، وَالْقِنی بِمَغْفِرَتِکَ

بخوانید مرا تا اجابت کنم» خدایا پس درود فرست بر محمّد و آلش و با آمرزشت به من روآور

کَما لَقیتُکَ بِاِقْراری، وَارْفَعْنی عَنْ مَصارِعِ الذُّنُوبِ کَما وَضَعْتُ لَکَ

چنانچه من با اقرار (به گناه) به تو روآوردم و بردار مرا از افتادن گاه های گناه چنانچه خود را برایت

نَفْسی، وَاسْتُرْنی بِسِتْرکَ کَما تَاَنَّیْتَنی عَنِ الاِْنْتِقامِ مِنّی، اَللّهُمَّ وَ ثَبِّتْ فی

پَست کردم و به پوشش خود مرا بپوشان چنانچه مهلتم دادی از انتقام خدایا نیّتم را در

طاعَتِکَ نِیَّتی، وَ اَحْکِمْ فی عِبادَتِکَ بَصیرَتی، وَ وَفِّقْنی مِنَ الاَْعْمالِ لِما

اطاعتت ثابت گردان و بیناییم را در بندگیت محکم کن و به کارهایی موفقم دار که

تَغْسِلُ بِهِ دَنَسَ الْخَطایا عَنّی، وَ تَوَفَّنی عَلی مِلَّتِکَ وَ مِلَّهِ نَبِیِّکَ مُحَمَّد

بشویی بدان چرکی خطاها را از من و بمیرانم بر کیش خود و کیش پیامبرت محمّد

عَلَیْهِ السَّلامُ اِذا تَوَفَّیْتَنی، اَللّهُمَّ اِنّی اَتُوبُ اِلَیْکَ فی مَقامی هذا مِنْ کَبائِرِ

علیه السّلام آنگاه که بمیرانی مرا خدایا من در این جایگاهم بدرگاهت توبه کنم از گناهان

 ذُنُوبی وَ صَغائِرها، وَ بَواطِنِ سَیِّئاتی وَ ظَواهِرِها، وَ سَوالِفِ زَلاّتی

کبیره و صغیره ام و از بدی های پوشیده و آشکارم و از لغزش های گذشته

وَحَوادِثِها، تَوْبَهَ مَنْ لایُحَدِّثُ نَفْسَهُ بِمَعْصِیَه، وَلایُضْمِرُ اَنْ یَعُودَ فی

و تازه ام توبه کسی که به خود تلقین نکند تجدید گناهی را و در دل نگیرد که دوباره به

خَطیئَه، وَقَدْ قُلْتَ یا اِلهی فی مُحْکَمِ کِتابِکَ، اِنَّکَ تَقْبَلُ التَّوْبَهَ عَنْ

خطایی بازگردد و تو ای خدای من در کتاب محکمت فرمودی که توبه را از بندگانت می پذیری

عِبادِکَ، وَ تَعْفُو عَنِ السَّیِّئاتِ، وَ تُحِبُّ التَّوّابینَ، فَاقْبَلْ تَوْبَتی کَما

و از بدی ها می گذری و دوست داری توبه کاران را پس چنانچه وعده فرمودی توبه ام بپذیر

وَعَدْتَ، وَاعْفُ عَنْ سَیِّئاتی کَما ضَمِنْتَ، وَ اَوْجِبْ لی مَحَبَّتَکَ کَما

و از بدی هایم درگذر چنانچه ضمانت کردی و مقرّر دار برایم دوستیت را چنانچه

شَرَطْتَ، وَ لَکَ یا رَبِّ شَرْطی اَلاَّ اَعُودَ فی مَکْرُوهِکَ، وَ ضَمانی اَلاَّ شرط

فرمودی و من با تو شرط می کنم که در کار ناپسند تو بازنگردم و ضمانت کنم که بازنگردم

اَرْجِعَ فی مَذْمُومِکَ، وَ عَهْدی اَنْ اَهْجُرَ جَمیعَ مَعاصیکَ، اَللّهُمَّ اِنَّکَ اَعْلَمُ

در امر نکوهیده ات و تعهد کنم که ترک کنم تمام نافرمانیهایت را خدایا تو داناتری

بِما عَمِلْتُ، فَاغْفِرْلی ما عَلِمْتَ، وَ اصْرِفْنی بِقُدْرَتِکَ اِلی ما اَحْبَبْتَ،

بدانچه کرده ام بیامرز گناهانی را که از من دانی و بگردانم به نیرویت بدانچه دوست داری

اَللّهُمَّ وَ عَلَیَّ تَبِعاتٌ قَدْ حَفِظْتُهُنَّ، وَ تَبِعاتٌ قَدْ نَسیتُهُنَّ، وَ کُلُّهُنَّ بِعَیْنِکَ

خدایا بر من بازخواست هایی است که به یاد دارم و بازخواست هایی است که فراموش کرده ام و همه در برابر دیده توست

الَّتی لا تَنامُ، وَ عِلْمِکَ الَّذی لا یَنْسی، فَعَوِّضْ مِنْها اَهْلَها، وَاحْطُطْ عَنّی

که خواب نرود و علمت که فراموشی ندارد عوض آنها را به صاحبانش بده و سنگینیش را

وِزْرَها، وَ خَفِّفْ عَنّی ثِقْلَها، وَاعْصِمْنی مِنْ اَنْ اُقارِفَ مِثْلَها، اَللّهُمَّ وَ اِنَّهُ

از دوش من بردار و سبک کن گرانیش را و نگاهم دار از ارتکاب امثال آن خدایا جز

لا وَفآءَ لی بِالتَّوْبَهِ اِلاَّ بِعِصْمَتِکَ، وَ لاَ اسْتِمْساکَ بی عَنِ الْخَطایا اِلاَّ عَنْ

به نگهداری تو نتوانم به توبه ام وفا کنم و جز به نیروی تو نتوانم خود را از خطا نگهدارم

قُوَّتِکَ، فَقَوِّنی بِقُوَّه کافِیَه، وَ تَوَلَّنی بِعِصْمَه مانِعَه، اَللّهُمَّ اَیُّما عَبْد تابَ

پس تقویتم کن به نیرویی کافی و سرپرستیم کن به نگهداری بازدارنده خدایا هر بنده ای که توبه کند

اِلَیْکَ وَ هُوَ فی عِلْمِ الْغَیْبِ عِنْدَکَ فاسِخٌ لِتَوْبَتِهِ، وَ عائِدٌ فی ذَنْبِهِ

بدرگاهت ولی در علم غیب نزد تو توبه شکن باشد و بازگردنده به گناه

وَخَطیئَتِهِ، فَاِنّی اَعُوذُ بِکَ اَنْ اَکُونَ کَذلِکَ، فَاجْعَلْ تَوْبَتی هذِهِ تَوْبَهً لا

و خطایش باشد من به تو پناه برم که چنین باشم و این توبه ام را چنان کن که

اَحْتاجُ بَعْدَها اِلی تَوْبَه، تَوْبَهً مُوجِبَهً لِمَحْوِما سَلَفَ، وَالسَّلامَهِ فیما بَقِیَ،

محتاج نباشم دوباره توبه کنم، توبه ای که سبب شود گناهان گذشته ام محو گردد و در آینده نیز آلوده نگردم

اَللّهُمَّ اِنّی اَعْتَذِرُ اِلَیْکَ مِنْ جَهْلی، وَاَسْتَوْهِبُکَ سُوءَ فِعْلی، فَاضْمُمْنی اِلی

خدایا من از تو پوزش خواهم از نادانیم و از تو بخشش خواهم از کار بدم پس به احسان خود

کَنَفِ رَحْمَتِکَ تَطَوُّلاً، وَاسْتُرْنی بِسِتْرِ عافِیَتِکَ تَفَضُّلاً، اَللّهُمَّ وَ اِنّی اَتُوبُ

مرا در پناه رحمتت درآور و به فضلت در پرده عافیت بپوشانم خدایا من بدرگاهت توبه کنم

اِلَیْکَ مِنْ کُلِّ ما خالَفَ اِرادَتَکَ، اَوْ زالَ عَنْ مَحَبَّتِکَ مِنْ خَطَراتِ قَلْبی،

از هر چه مخالف اراده ات کردم یا بیرون از دوستیت از خاطرات دلم و

وَلَحَظاتِ عَیْنی، وَ حِکایاتِ لِسانی، تَوْبَهً تَسْلَمُ بِها کُلُّ جارِحَه عَلی

نگاه های چشمم و سرگذشت های زبانم توبه ای که سالم ماند بدان هر عضوی

حِیالِها مِنْ تَبِعاتِکَ، وَ تَأْمَنُ مِمّا یَخافُ الْمُعْتَدُونَ مِنْ اَلیمِ سَطَواتِکَ،

جداگانه از کیفرهای تو و ایمن گردد از آنچه کاران می ترسند از سطوت های دردناکت

اَللّهُمَّ فَارْحَمْ وَحْدَتی بَیْنَ یَدَیْکَ، وَ وَجیبَ قَلْبی مِنْ خَشْیَتِکَ،

خدایا رحم کن به تنهاییم در برابرت و طپیدن دلم از ترست

وَاضْطِرابَ اَرْکانی مِنْ هَیْبَتِکَ، فَقَدْ اَقامَتْنی یا رَبِّ ذُنُوبی مَقامَ الْخِزْیِ

و لرزش اندامم از هیبتت که برپا داشته پروردگارا گناهانم مرا بدرگاه تو در جای

بِفِنائِکَ، فَاِنْ سَکَتُّ لَمْ یَنْطِقْ عَنّی اَحَدٌ، وَ اِنْ شَفَعْتُ فَلَسْتُ بِاَهْلِ

رسوایی پس اگر سکوت کنم کسی از جانب من سخن نکند و اگر شفاعت خواهم شایسته

الشَّفاعَهِ، اَللّهُمَّ صَلِّ عَلی مُحَمَّد وَ آلِهِ، وَ شَفِّعْ فی خَطایایَ کَرَمَکَ، وَعُدْ

شفاعت نیستم خدایا درود فرست بر محمّد و آلش و شفیع گردان در خطاهایم بزرگواریت را و ببخش

عَلی سَیِّئاتی بِعَفْوِکَ، وَلاتَجْزِنی جَزآئی مِنْ عُقُوبَتِکَ، وَابْسُطْ عَلَیَّ

گناهانم را به گذشتت و بپاداشم که عذاب تو است پاداشم مده و احسانت را بر من

طَوْلَکَ، وَ جَلِّلْنی بِسِتْرِکَ، وَافْعَلْ بی فِعْلَ عَزیز تَضَرَّعَ اِلَیْهِ عَبْدٌ ذَلیلٌ

بگستران و به پرده پوشیت بپوشانم و رفتار کن با من به رفتار نیرومندی که زاری کند بدرگاهش بنده خوار

فَرَحِمَهُ، اَوْ غَنِیٍّ تَعَرَّضَ لَهُ عَبْدٌ فَقیرٌ فَنَعَشَهُ، اَللّهُمَّ لاخَفیرَ لی مِنْکَ

و رحمش کند، یا بی نیازی که بنده نیازمندی به نزدش رفته و بی نیازش کرده خدایا پناه دهی از تو ندارم

فَلْیَخْفُرْنی عِزُّکَ، وَلا شَفیعَ لی اِلَیْکَ فَلْیَشْفَعْ لی فَضْلُکَ، وَ قَدْ اَوْجَلَتْنی

و باید نیروی تو پناهم دهد و شفیعی ندارم و فضل تو باید شفیعم گردد و خطاهایم به سختی

خَطایایَ، فَلْیُؤْمِنّی عَفْوُکَ، فَما کُلُّ ما نَطَقْتُ بِهِ عَنْ جَهْل مِنّی بِسُوءِ

مرا ترسانده و گذشتت باید ایمنم گرداند و هر چه گفتم چنان نیست که همه از روی نادانی به بدکاریم باشد

اَثَری، وَلانِسْیان لِما سَبَقَ مِنْ ذَمیمِ فِعْلی، لکِنْ لِتَسْمَعَ سَماؤُکَ وَ مَنْ

و نه از روی فراموشی کردار نکوهیده ام در گذشته بلکه برای آن که آسمانت و هرکه فیها،

وَاَرْضُکَ وَ مَنْ عَلَیْها، ما اَظْهَرْتُ لَکَ مِنَ النَّدَمِ، وَ لَجَاْتُ اِلَیْکَ فیهِ

در آن است و زمینت و هر که بر آن است اظهار پشیمانی مرا بدرگاهت بشنوند و پناهندگیم را

مِنَ التَّوْبَهِ، فَلَعَلَّ بَعْضَهُمْ بِرَحْمَتِکَ یَرْحَمُنی لِسُوءِ مَوْقِفی، اَوْ تُدْرِکُهُ

در توبه بسویت ببینند شاید برخی از آنها به رحمتت بر توقّفگاه بَدَم رحم کند یا برای

الرِّقَّهُ عَلَیَّ لِسُوءِ حالی،فَیَنالَنی مِنْهُ بِدَعْوَه هِیَ اَسْمَعُ لَدَیْکَ مِنْ دُعآئی

، حال بَدَم دلش بسوزد و دعایی کند که نزد تو پذیرفته تر از دعای من باشد

اَوْ شَفاعَه اَوْکَدُ عِنْدَکَ مِنْ شَفاعَتی، تَکُونُ بِها نَجاتی مِنْ غَضَبِکَ،

یا شفاعتی کند که مؤثرتر از شفاعت من باشد و همان وسیله نجات من از خشمت

وَفَوْزَتی بِرِضاکَ، اَللّهُمَّ اِنْ یَکُنِ النَّدَمُ تَوْبَهً اِلَیْکَ فَاَ نَا اَنْدَمُ النّادِمینَ، وَ اِنْ

و رسیدنم به خشنودیت گردد خدایا اگر پشیمانی توبه محسوب گردد من پشیمانترین پشیمانانم و اگر

یَکُنِ التَّرْکُ لِمَعْصِیَتِکَ اِنابَهً فَاَ نَاَ اَوَّلُ الْمُنیبینَ، وَ اِنْ یَکُنِ الاْسْتِغْفارُ

ترک معصیت بازگشت حساب شود من نخستین بازگشت کننده ام و اگر آمرزش خواهی

حِطَّهً لِلذُّنُوبِ فَاِنّی لَکَ مِنَ الْمُسْتَغْفِرینَ، اَللّهُمَّ فَکَما اَمَرْتَ بِالتَّوْبَهِ،

گناهان را بریزد من از آمرزش خواهانم خدایا چنانچه دستور به توبه دادی

وَضَمِنْتَ الْقَبُولَ، وَحَثَثْتَ عَلَی الدُّعآءِ وَ وَعَدْتَ الاْجابَهَ، فَصَلِّ عَلی

و پذیرفتنش را ضمانت کردی و به دعا تشویق کردی و اجابتش را وعده دادی درود فرست بر

مُحَمَّد وَ آلِهِ، وَ اقْبَلْ تَوْبَتی، وَلاتَرْجِعْنی مَرْجِعَ الْخَیْبَهِ مِنْ رَحْمَتِکَ،

محمّد و آل محمّد و بپذیر توبه ام را و بازم مگردان نومیدانه از رحمتت

اِنَّکَ اَنْتَ التَّوّابُ عَلَی الْمُذْنِبینَ، وَالرَّحیمُ لِلْخاطِئینَ الْمُنیبینَ، اَللّهُمَّ

که تو براستی توبه پذیری بر گنهکاران و مهرورزی به خطاکاران بازگشته خدایا

صَلِّ عَلی مُحَمَّد وَ آلِهِ، کَما هَدَیْتَنا بِهِ، وَ صَلِّ عَلی مُحَمَّد وَآلِهِ، کَمَا

درود فرست بر محمّد و آلش چنانچه بدو راهنماییمان کردی و درود فرست بر محمّد و آلش چنانچه

اسْتَنْقَذْتَنا بِهِ، وَ صَلِّ عَلی مُحَمَّد وَآلِهِ، صَلاهً تَشْفَعُ لَنا یَوْمَ الْقِیامَهِ،

به وی نجاتمان دادی و درود فرست بر محمّد و آلش درودی که شفیع ما گردد در روز قیامت

وَیَوْمَ الْفاقَهِ اِلَیْکَ، اِنَّکَ عَلی کُلِّ شَیْء قَدیرٌ، وَ هُوَ عَلَیْکَ یَسیـرٌ.

و در روز نیازمندی به درگاهت که تو بر هر چیز توانایی و این کار بر تو آسان است.

سر امتحان ت امروز (هووووف) باورم نمیشه که سمانه از جواب سوال امتحان عکس گرفت و تو گروه کلاسمون‌گذاشت.! :)))))))

حلقه ی امروز خیلی باحال بود ، کاشفی فرد خیلی خیلی باهامون راحت شده ، اصن یه وضعی! ^^

حتی وقتی داشت فیلم هیچکاک رو نشونمون میداد رسید به یه صحنه و خیلی عادی برخورد کرد. ما همینجوری مونده بودیم_

ولی از نامه های محرمانه و اینا گفت.

کلا باهاش حال میکنم بچه ی خوبیه‌‌‌.:)))

۹۸۰۱۲۷ ، ۱۸:۲۰

خب دیشب نشد که بگم ، ولی به مائده پیشنهاد دادم که بیاد و هم‌مباحثه ای بشیم‌باهم.اولش فکر میکرد شوخی میکنم، ولی بعدش جدی گرفت.

خب مائده اصلا تعلقی به عقایدش نداره، میتونه رهاش کنه ، میتونه به چیزای دیگه فکر کنه ، میتونه بشنوه و جبهه نگیره ، میتونه اشتباهات و انتقادات رو بپذیرم،  میتونه بگه من هیچی‌نمیدونم، باور داره که باید هیچی نمیدونه و باید یه عالمه بخونه و ببینه و گوش بده تا بفهمه. جدیه و پای کار ، خب اینا همه ی دلایلیه که من بعنوان هم‌مباحثه ای انتخابش کردم. راضی ام‌از انتخابم‌.

مسئله ی اصلی رفیقاشن، خب شاید فکر کنن من دارم رفیقشو میم:| وای اصلا فکر کردن بهشم دیوونه کننده س ! 

من میگم بهشون بگه و نذاره این‌فکره بمونه که من دارم مخِ مائده رو میزنم! وای خدا اصلا خنده نگرفته که دادم اینارو حتی تو فکرمم مرور میکنم ://

خلاصه که امروز برنامه ریزی کردیم و گفتیم چه کنیم و چه نکنیم.

.

خدا رو شکر که دارم میرم سمت چیزی که میخوام♡

خدا خودش کمکم میکنه بابت تمام این‌نگرانی ها. 

حالت تهوع دارم 

از اینکه فردا امتحان میان ترم ۱۵۰ صفحه ای دارم و الان صفحه ی ۲۷ ام.

از اینکه باید مقاله ی شاه بنویسم و هنوز ۱/۳ ش رو نوشتم.

باید پیپر ت بدیم و هنوز ندادم.

باید برای روان هم ارائه داشته باشیم و هم یه تحقیق بهش بدیم.

باید برای امتحان میان‌ترم دانش خانواده ای که حتی هنوز کتابش رو هم‌نخریدم و روان شناسی بخونم و هنوز نخوندم

باید برای بیچ تیزر تبلیغاتی بسازیم و هنوز نساختم.

اینا همش مونده و فقط ۵ هفته تا پایان ترم وقت هست.خدایا!!!!

می شنوی دیگه‌:(

#غم

مینویسم اینجا ،

میخوام با امام زمانم صحبت کنم ، 

یه صحبت خصوصی .

آقا من اصلا نمیدونم چم شده ، اصلا اصلا اصلا.

یعنی اصلا نمیفهمم چه اتفاقی افتاد که من تونستم برم‌این همه فیلم ببینم ، این همه کار بکنم ، آقا واقعا من اینجوری نبودم ، آقا خودت میدونی ، من عهد بسته بودم تا یه سری جاها هم تونستم مطابق عهدم پیش برم، ولی یهو اصلا نمیدونم چی شد.

خب حالا که کار از کار گذشته،  من واااقعا پشیمانم این‌رو میتونی حس کنی خودت آقا،  به خدا بگو که من چقد پشیمونم.

بگو که چقدر حالم بده از این شرایطِ آشغال، بگو بهش آقا که من حالم بده ، بدم میاد از الان خودم ، بهم اراده بده ، بهم‌نیرو و توان و تلاش بده تا بتونم خودم رو و نفسم رو کنترل کنم‌.

میدونم که میتونم ،قبلنا این کار رو کردم ، وای احساس کثافت بودن میکنم.

اصلا احساس غریبگی میکنم با خدا حرف بزنمخدا جون ببخشید ،من شرمنده ی اون کریم بودنتم، من شرمنده ی اون غفار بودنتم، خدایا خواهش میکنم من رو به خودت نزدیک کن ، من حالم بده ، من حالم از خودم به هم میخوره ، میدونم که تو من رو نیافریدی تا من از خودم‌متنفر باشم ، خدایا من نمیخواستم،  لعنت به این نفس اماره ، لعنت به شیطون

من با امام حی و حاضرم عهد می بندم از همین لحظه که نزدیک تولدشونه تا سال دیگه همین موقع ، ترم سمت این‌چیزا ، خدایا اصلا فکرم رو پاک میکنم ، قول شرف!

امام مهدی ،آقا،  قول شرف میدم .

به شرافت انسان بودنم قسم‌میخورم، به همون قرآن محمد قسم میخورم که درو این کار ها رو خط می کشم.

الان یه حس ترسی دارم که برو بابا دختره ی خر، تو الان فردا دوباره دلت بخواد میری سمتش ، ولی باید بگم که نه ،من دیگه اون سست عنصرِ به درد نخور که با هر بادی می لرزه نیستم

به هرحال بخاطر وجود اقام باید عوض بشم

آقا تو روز تولدت من اولین قدم های جدی امسال رو برای کنترل نفسم برمیدارم. 

یاعلی ،کمکم کن♡

۹۸۰۱۳۱ ، ۲:۲۰

امشب مادر و خاله ها اومدن خونه مون شام خوردیم ، همسایه روبروییمون یه پسر جوونیه که بعضی مواقع بسته به حالش میاد گیتار میزنه و میخونه ، امشبم از اون شبا بود ، سه چهار تا آهنگ هم خوند ، خیلی جذاب بود.♤

کاش می فهمیدم که نباید انقدر با خودم یکی به دو کنم سر هرچیز کوچیک و بزرگی ، چون دارم عذاب می کشم.قبل ترا می گفتم  ول کن‌بابا.به جهنم.هر جور دوست داره فکر کنه ، اما نمیدونم چی شده که جدیدا آدما برام خیلی مهم شدن ، کلمات و نگاه ها و رفتارا.اذیت میشم .نمیدونم باید جیکار‌ کنم. :|

۹۸۰۱۱۸ ، ۱:۲۸

هیچ موقع هیچ‌کس نه همراهم بوده تو یه کاری ، نه بهم اجازه میدادن برم خودم تنهایی اون کار رو انجام‌بدم!

اره خب واسه همینه که انقدر تنها میشینم خودم واسه خودم ، چون فانتزی ها و چیزهایی که من میخوام هیچ کس باهاش همراه نیست و پایه ی انجام اون کار نیست.

واسه همین دعا میکنم بابام بمیره  ،شاید اون موقع استقلال عملم خیلی خیلی بیشتر بشه ، 

یا واسه همینه که از خدا میخوام هم کفو من رو تو زندگیم بهم‌بده زودتر،  اون ادم ایده الم رو بهم بده تا همیشه پایه ی کارهای خفن و فانتزی هم باشیم.ای خدا!

همین بابا و مامانِ به درد نخور من که میگن چرا تو جمع نمیای ، چرا همش تنهایی ، چرا همش تو اتاقتی، چرا انقدر ساز مخالف میزنی تو همه چی،  چرا انقدر مخالفت میکنی با همه چی ، خودشون یکی بدتر از منن. پس من به خودم حق میدم که باهاشون بد رفتاری کنم و حتی آرزوی و دعای مرگ بابام رو بکنم!

خاک بر سرشون، اونوقت میگن چرا انقدر میری بیرون با دوستات، چه خبره انقدر میری خرید ، سینما و فلان.بسه دیگه، مگه ولویی!!!

من از همین تریبون‌میگم که حالم از خودتون و این‌حرفاتون بهم میخوره ، و شاید هیچ وقت دلم‌نسوزه واسه دقایقی که میتونستم کنارتون سپری کنم ولی تو اتاقم غرقِ تنهایی های خودم بودم.!

پ.ن. دقیقا همین امشب به مامان‌گفته بودم چون نیمه شعبانه، تولد آقاست و تو نذر داری بیا بریم همینجوری تووخیابونا بچرخیم و شیرینی و شربت بخوریم و کیف کنیم.گفت باشه و الان در کمال وقاحت برگشته میگه : نه!

خاک بر سر من با این‌خانوادم ://////

۹۸۰۱۳۱ ، ۲۱:۱۵

بعضی موقع ها خیلی از خودم‌تعجب میکنم .

خیلی زیاد 

از اینکه تو روز هزاران هزارتا فکر میاد تو ذهنم،  خیلی عجیبه ، بعضا حرفها و فکرهای خیلی خیلی متناقض هم

از خودم تعجب میکنم که با خودم قرار یه کاری رو میذارم و بهش عمل نمیکنم.

از خودم تعجب میکنم که نمیدونم‌ چمه!

بلاتکلیف و نامعلوم الحال .

این یکی تعجبم دیگه سر به فلک کشیده ، من‌هنوزم تو خیالاتم زندگی میکنم ، من هنوز هزارتا موقعیت تصور میکنم برا خودم و توشون غرق غرق میشم و مثلا با حضور یه آدم حقیقی از رویا میام بیرون ، قشنگ یه نقشی برای خودم متصور میشم و اون رو بازی میکنمبازیگری !!!

مثلا اسم امسال خودم رو" نظم" گذاشتم ولی هنوز اونجوری که میخوام منظم نشدم.!

میخوام همه ی اینا رو بنویسم بزارم جلوی چشمام روی میزم، بلکه آدم بشم.

واقعا حالت دیوونه کننده ایه!

۹۸۰۱۳۱ ،۱۸:۰۱

بعد از آشناییت با علایق نوید محمد زاده به تتلو پشمام ریخت عمیقا.

بعد بازهم اینجا علت علاقه به نوید بود که باعث شد برم man2 رو گوش کنم و بعدش گفتم خب دلم برا بقیه آهنگاش تنگ شده ، همه اینا باعث شده که الان من تقریبا یه هفته س که صبح ها دارم تو راه تتلو گوش میکنم! 

چرا اینجا رو یادم رفته بود؟ چرا برام بی اهمیت شده بود؟

بعدا باید به این سوالا جواب بدم ولی قبلش باید بخوام از خدا و امام‌زمان که کمکم کنن ،من میخوام برم با بچه های هیئت برم رودهن ، و الان نیازمند اجازه ی بابا عم. و باید امشب اگه حالش خوب بود بهش بگم ، واقعا از خدا میخوام کمکم کنه و اجازه بده.♡

چون واقعا نیاز دارم به اجازه ش ، و واقعا آبرو بریه اگه نذاره، دوست دارم باشم تو هیئت و نقش داشته باشم.ایشالا که خدا کمکم کنه.

.

بعدا باید راجع به روز شکستن تابو در دانشکده و روز ی که رفتیم نمایشگاه رو بگم ، همچنین درباره انجمن علمی . و یادواره شهدا

۸ اردیبهشت،  ۱۸:۲۹

باید بنویسم .اصلا تا وقتی که ننویسم انگار حس نمیکنم زندگیم جریان داره،  انگار مثل برق و باد میگذره .!

فکر کنم دو هفته اس که درست و حسابی ننوشتم ،خب از اونجایی که من هزار تا اشتباه تو زندگیم میکنم و همیشه میگم اشکال نداره ، اینم اشکال نداره.جبران میکنم.

میخوام‌از دیروز بگم ؛ 

خب طبق معمول سه شنبه ها ، ۸ صبح کلاس با جلایی پور داشتیم، و من صبح اصلا به هیچ وجه نای رفتن سر کلاسش رو نداشتم واسه همین نیم ساعت دیر کردم،  اصلا هوام خیلی خوب بود ، یه وضعیا! هی تو راه رفتنم لفتش میدادم:)*

آخرشم برای اونایی که دیر کرده بودن غیبت گذاشت ، خیلی مرتیکه اس :/

بعدش با اصرار شب قبل بابا رفتم مترو امام خمینی برای اینکه کارت مترو م رو درست کنم ، خیلی عجیب غریبن این خونواده ی من!:/

رفتم اونجا یارو گفت از اینجا رفتن صادقیه،دقیقا همونجایی که من قبلا رفته بودم و بهم گفته بودن باید دوباره بری ثبت نام کنی. :/

هیچی خلاصه ، تو مترو از یه پسر معلول از این بندایی که وصل میشن رو هندزفری گرفتم ، و بدو بدو رفتم که برسم سر حلقه ی کاشفی ♡_♡

کاشفی عالی ترین بشر ارتباطات خوانه، به جون خودم*_*

هیچی آخرشم اون هدیه شو بهش دادیم ، یه قاب عکس از عکسای ناسا از یه تیکه ی زمین عکس  گرفته بود و روش نوشته بودیم : یا ایها الانسان ماغرّک بالربک الکریم 

بعدشم یه سری عکسای جلف باهاش گرفتیم ، خداایی چقدر میتونه پایه باشه:))

با اینکه ورودی 90 عه یعنی عملا 7 سال از ما بزرگتره ،واقعا عین یه دو سه سال بزرگتر از خودمون باهامون رفتار میکنه

کلا خیلی آدم خوبیه.

بعدش از قبل تصمیم داشتیم که با مهدیس و مائده بریم سینما . سمانه فیلم رو دیده بود و به گشانی هم یادمون رفته بود که بگیم.سر کلاس جلایی پور به گشانی گفتیم و گفت نمیاد.سمانه یهو تصمیم گرفت که بیاد وبلیط گرفت . گشانی هم سر حلقه بهم گفت میاد و من براش بلیط گرفتم . خلاصه با هزار بدبختی از این جهت که چون 5 نفر شده بودیم نمیدونستیم چجوری با اسنپ بریم و اینا ،دیگه دست آخر مجبور شدیم دوتا اسنپ بگیریم :/

من برای بار سوم داشتم متری شیش و نیم رو می دیدم.و انگار که بار اولم بود . 

کلا هر سری که رفتم و دیدمش نکته های جدیدی از توش پیدا کردم.واقعا میگما! 

اگه سرخپوست بیاد که دیگه هر روز سینمام.:}

خلاصه که براتون بگم که روزه بودم و فحش دوعالم رو از بچه ها می خوردم برا روزه بودنم ^^

خسروی شب قبلش تو گروه اعلام کرده بود که بیایم جلسه داشته باشیم و فیلان و ما هم قبول کردیمتو راه برگشت هی با خسروی تماس حاصل مینمودیم که داداش ما بعد از 5 نمیتونیم و اگه میشه همین الان جلسه داشته باشیم واینا و اونم قبول کرد

من نمیفهمم هنوزم که هنوزه. وتقعا چرا یهو دو نفر از بچه های 96 تصمیم گرفتن که بیان برا انتخابات انجمن.:/یه چیزی زدن بخدا.

خلاصه 7 نفر ما با یکی از اون دخترای جو گیر جلسه گذاشتیم و جناب خسروی قبل از اینکه اون دختره بیاد برگشت گفت که ببینید ما ائتلاف خودمون رو داریم و اینا و اگرم اونا بخوان بیان بالا برمبنای شایسته سالاریه و این حرفا. ما هم خر شدیم:/

اون دختره اومد و خسروی یه جوری مسالمت آمیز صحبت می کرد که ما همه کفمون بریده بود.:/

بعد از اون جلسه که باهم صحبت کردیم رفتیم یه گوشه ی دیگه و نشستیم باهم گفتیم که آقا بخوان اینا بیان اون موقع دیگه همه به بسیجیا رای می دن و ما اصن واسه چی اومدیم و اینا. دوباره به خسروی زنگ زدیم.و من هر لحظه فکر می کردم که اون داره پیش خودش میگه اینا کردن تو پاچه ی من:////

خلاصه خسروی گفت نه شما باید بیاین و من لابی میکنم و اینا .

حالا ببینیم چی میشه دیگه

دیشب برای اولین یار بعد از مدتها دوست داشتم زودتر برسم خونه ، با مامان حرف بزنم و برم‌تو تختم، بخوابم!

برای خودم خیلی خیلی عجیبه ،اصلا غریبه.

اصلا حالم داشت از جایی که همیشه دوست داشتم تا دیروقت اونجا باشم(بیرون) به هم میخورد ، خیلی خیلی حال غریبی بود.

باید از دیروز بگم و هوچی گری های یه عده .

اما اول از همه بخشهای جذابشُ میگم  

از اینکه کلیپمون پخش شد و چقد حال کردیم.

از اینکه تا بحال انقدر با اعضای انجمن علمی صمیمی و نزدیک نشده بودم

از اینکه انتظامات بودم و جذبه به خرج دادم.

از اینکه ذوق داشتم که علیخانی میخواد بیاد. ♡♡

از اینکه مصاحبه گرفتیم 

از اینکه با مهدیس رفتیم چسب خریدیم،  تو ابن خلدون نماز خوندم ، فن های علیخانی رو دیدم. تایم لپس گرفتیم ، گوجه سبز خوردیم ، صبحونه سالاد ماکارونی خوردیم و ناهار هات داگ ویژه!

با ماشین ریحانه فراهانی رفتیم چسب خریدیم، ،، تقوایی سر خسروی داد کشید :))))

منتظر قائم رید بهم! به یه نفر بابت گوشی دست گرفتن و فیلم گرفتن تذکر دادم ،گوش نکرد و تهدیدش کردم که حراست داریم ،درصورتیکه نداشتیم!

خب دیروز مراسم هیئت داشتیم ، همه چیزو از صبح سه شنبه میگم.

سحری خورش کرفس داشتیم و من حالت تهوع میگیرم اصلا از اسمش ، چه برسه به طعمش!

بابا بیدارم کرد ولی من نرفتم بخورم و گرفتم خوابیدم ، بماند که شب قبلش تصمیم گرفته بودم سحر بیدار شم و وسایلم رو آماده کنم ! ولی خوابیدم .

ساعت ۶ با صدای جیغ جیغای مامان از خواب بیدار شدم ، فکر می کرده ساعت ۷ عه و محمد دیرش شده درصورتیکه ساعت رو اشتباه دیده بود ! ولی بازم خداروشکر کردم که توهم زده بود . 

طبق معمول شانس همیشگی م فقط دو دقیقه دیر تر از زمانی رسیدم که جلایی پور حضور و غیاب کرده بود! #گوه توش

ولی خدا رو شکر آخر کلاس حاضری م رو زد .

و داشت درس حکومت های خودگردان رو میداد و یه جای صحبت هاش برگشت گفت : دهنتون رو سرویس میکنن! و ما هیچ ،ما نگاه!

بعد از کلاس ت چون تا ساعت ۳ و نیم بیکار بودیم ،تصمیم گرفتیم بریم مدرسه ، مریم رو هم بردیم هیئت کمک کنه ،نمک گیرش کنیم تا هر دفعه بیاد هیئت♡

با خط قشنگش پشت یادبود های خط بریل رو نوشت ، منم اول از همه گره ای که افتاده بود تو بند عینک ها رو باز کردم و بعدش رفتم سراغ کار های مهدیه ، بعدش هم چون باید یک کتاب رو معرفی می کردم به بچه ها دنبال یه تیکه ی خوب بودم براش،  

الهه خیلی خیلی رو مخم بود ،خیلی زیاد ، ذهنش خیلی درگیره و خیلی کم میتونه هندل کنه ، نمیخوام بگم که خوبه یا بده ها ، ولی خب نمیدونم ، به هرحال هر آدمی یه نقصی داره ،،، ولی بنظرم آدمی نیست که فاز مدیریتی ش خوب باشه ،بیشتر فکری و اجرایی ش خوبه . خیلی کار مونده بود برای انجام دادن و بچه ها بخاطر اینکه روزه بودن یه مقدار شل میگرفتن

خلاصه بعدش من رفتم سراغ استامپ زدن روی پاکت های یادبود همزمان با پلی کردن آهنگ های مورد علاقه م از ترک لیست شجریان و چاوشی♡

با مامان سمانه تا مترو شریف رفتیم و ساعت ۳ و نیم سر کلاس بیچرانلو حاضر شدیم ،

من گوشی رو رو مامانم قطع کردم ولی بهش دروغ گفتم و گفتم که تو مترو بودم و آنتن نداد.#شرمسار 

حس اون لحظه های قبل از کلاس بیچرانلو و تو مترو و تو مدرسه خوب نبود ، چون داشتم کم کاری می دیدم و این رو مخم بود.خیلی زیاد !

با حال زار کلاس بیچرانلو رو رفتم اول کلاس و پیش مهدیس اینا نشستم .

راستی قبلش هم پندار صنفی مخصوص روز جهانی دراومده بود و در عرض یک ربع همش تموم شده بود ، جوری که بچه های ما نتونسته بودن برش دارن ! عجیبه ،نه؟

ماهم فاز توهم توطئه برداشتیم که صنفی ها ریختن برش داشتنُ اینا

حالا واقعا الله اعلم.! 

راد مسئولش بوده و خود صفا روشندل- که سر دبیر پندار صنفی بوده - اصلا خبر نداشته که محتوای نشریه چیه!

راد از چند روز قبل از چند تا از بچه های اجرایی خواست که بیان و مواجهه ی خودشون با قضیه و بچه های صنفی بنویسن و مهدیس و گشانی و حانیه چمنی هم اینکارو کردن ، خودش هم یک گزارش کلی نوشت از سیر تا پیاز ماجرا ولی اسم خودش رو ننوشته بود بالای گزارش!

و اون طوری که مهدیس میگفت گزارش اون رو هم تغییر داده بود ، فک کن.! 

یعنی مهدیس نوشته بوده که بیچرانلو میکروفون رو از دست پاییز (:/) گرفته ولی راد اونجا ش رو حذف کرده بود و خیلی کلی نوشته بود و از بیچرانلو یه اسطوره ساخته بود ! :|||||

مهدیس هم شاکی شده بود ، حقم داشت

بعد از کلاس بیچ ،خسروی و سارا باهم صحبت میکردن ولی نفهمیدم که چی به هم می گفتن:؟

و من و سمانه و افشار و فلاح اسنپ گرفتیم تا بریم مدرسه ، دقیقا ساعت ۶ رسیدیم و خیلی شلوغ شده بود ، شاید باورتون نشه که کلی از کارا هم مونده بود!!! 

مامان اومد و ما با نیم ساعت تاخیر مراسم رو شروع کردیم -_-

کاش اون همه فارغ التحصیل نمی اومدن ، خیلی سرو صدا میکردن چون اومده بودن رفیقاشونُ ببینن! و حرف بزنن.

ساجده برا اولین بار میگفت که نمیتونه جمعیت رو کنترل کنه!

تقریبا ۱۰ دقیقه از سخنرانی گذشته بود که توانستیم جمعیت رو بیرون ،تو حیاط منتقل کنیم . به سختی و من حالم بد شد از این همه بی نظمی. !

شاید تقصیر مدرسه بود ،شایدم تقصیر ما که به هر دری می زدیم تا فارغ التحصیل ها بیان. نمیدونم.باید تو جلسه نقد و بررسی حرف بزنیم.

پر از تشنگی و گرسنگی بودم. خیلی سخت بود>_<

وقتی مراسم تموم شد و گفتیم که جمعیت برن تو حیاط با ساجده و عقابی نشسته بودیم ، سینه می زدیم و می گفتیم عطش ،آب ، آقا :)))

رفتیم بالا سر سفره و برای بار اول بود که با صدای اذان بشکن بالانس زدم از خوشحالی ! :|)

خلاصه که خیلی خوب بود ، اونقدر که حک بشه ۱۷ اردیبهشت برای همیشه تو قلبم♡

یه پست درباره ی روز جهانی گذاشتم و همه رو توش تگ کردم ، بغیر از خسروی . هاهاهاها:))*

برای کاشفی فرد یه عکس جداگونه گذاشتم و تگش کردم :)))

زیرش کامنت گذاشت:))* خیلی خیلی مرد شریفیه،  اصن یه وضعی.

راد دیشب بهم ریکوئست داد ، باورم‌نمیشد !:/ 

بچه ها میگن نامزدش تقواییه،  نمیدونم تا چه حد درسته ، ولی بنظر من به هم‌نمیان، من دوست داشتم با شمس باشن.

حالا البته هنوز اصلا مطمئن نیستیم ها.

یکی بیاد به من بگه که سارا بیا بنویس اینجا، من‌نمیدونم چم شده ، عین آدم باید احساساتمُ بنویسم اینجا ولی عین احمقا هی پشت گوش میندازم!:///

ایشالا که تو این ماه رمضانی حالم خوب شه. 

بی شعور ترین فرد نزدیک به من با مامانم امروز بحث کرد سر اینکه چرا دوساعته خونه نبوده و زودتر نیومده و فقط کنار دوستش بوده برای دلداری دادن بهش که بچه ش بستریه!

خب نمیفهمم دیگه،  چه کارش میشه کرد؟

خب ، بی ریا نبودن تنها دغدغه ی زندگی منه ، که این آدم‌بی شعور از ریا کار ترین ادم های روی کره ی خاکیه،  تظاهر کننده ترینه! کاملا مشخصه چقدر پر از تنفرم وقتی دارم‌می نویسم ازش ،

امروزم جلوی مهمونمون که نمازخونه، بلند شد جانماز آب کشید! اخه لعنتی . چی بگم بهت؟!

تویی که هیچ وقت نماز نمیخونی چه ومی داره بلند شی واسه حفظ آبرو اینکارارو بکنی؟؟؟؟ گااااد.

امشب داشت تعریف میکرد باباش اومده بود تو خوابش و بهش گفته بود من‌نمیتونم از یه جایی به بعدُ رد بشم ، چون خواهرم از دستم‌ناراحته،  بعد بابام رفته بود پیش عمه ش و از طرف بابابزرگم عذر خواهی کرده بود، 

بابا ، حالا ببین ، این دل شکسته ی من مگه می ذاره تو اون دنیا راحت باشی؟

خلاصه.

امشب فکر میکردم محبوب شماره ۱ ام میاد خونه مون مهمونی ، اما در یک حرکت غافل گیر کننده ی مامانم که گفت اونا سه نفرن،  پسر بزرگه ش نمیاد خونه ی دوستش افطاری دعوته،  من خشکم زد !

میدونی چرا؟ چون برای بار اول تو عمرم خط چشم کشیدم‌براش و از قضا خیلی هم صاف و یکدست کشیدمشون ، چون صبح کلی مطلب خوندم برای اینکه چطوری بنظر تو دوست داشتنی و جذاب بنظر برسم ، چون بخاطر تو کیک پختم ، چون دعا دعا میکردم مامان شما رو دعوت کنه ، چون از شب قبلش به اینکه چی بپوشم فکر کرده بودم . و بعد!

اره،  کلی بهت فحش دادم و به این فکر کردم که چقدر می تونی اشغال باشی، البته خب بهت حق میدم ، تو که به اندازه ی من دوستم نداری! حق داری نیای خونمون بخاطر اینکه منُ ببینی ! واقعا حق داری ، خب دوستم نداری جرم که نکردی ، منم باید یاد بگیرم دوست نداشتنت رو ، تقصیر خودمه که بخاطر تو خط چشم کشیدم ، باید بخاطر خودم این کارو میکردم ، باید بخاطر خودم کیک میپختم. خلاصه خیلی عوضی ای و عوضی ام

هیچ موقع سعی نمی کنی باهام صحبت کنی یا استوری هامو ریپ بزنی ، یا کامنت بذاری زیر پستام،  منظورم اینه که سعی نمی کنی سر صحبت رو باز کنی ، سعی نمیکنی یه جور دیگه باهام رفتار کنی ، سعی نمی کنی بیای دانشکده مون و منُ ببینی ! 

کلا اگه دوستم داشتی تاحالا با رفتارهات بهم ثابت می کردی ، منم زیادی تو خیال غرق میشم ، تقصیر خودمه ، دیوونه ام ، تو هم خیلی عوضی تشریف داری که حواست به من نیست ، آشغال! :/ 

امشب ازت بدم اومد ، خیلی زیاد !

علاوه بر اون امشب که نبودی خیلی خیلی زیاد خودم بودم! احساس راحتی می کردم !!! 

راحت می نشستم ، راحت خاطره تعریف می کردم، راحت بلند بلند و گشاااد می خندیدم! راحت میخوردم ، راحت راه می رفتم و کار میکردم .

اره اگه واقعا دوستت داشتم باید همینقدر جلوت راحت می بودم ، پس تو آدم من نیستی . همین الان اون دل لعنتیِ همیشه مزاحمم داره بهم میگه : نههه ، اینجوری بهش نگاه نکن ، پسر خوبیه ، انقدر بد بین نباش . 

و منم بهش میگم خفه شو،  اگه میخواست کاری کنه تا الان‌کرده بود.

الهی این قلبم تموم شه راحت شم از دستش!

اخه تو شعور داری؟ تو چیزی حالیت میشه؟

دریغ از سر سوزنی که یاد بگیری به علایق بچه ت احترام بذاری! درررریغ!!!

مگه خونه جای کارای مزخرف توعه؟ که ما باید ساکت بشینیم هیچ کسم باهات حرفی نزنه تا جنابعالی به کارات برسی؟ #پررو_جماعت!

برگشتی به محمد میگی (البته گفتن که نه، با اون حالت مسخره ی همیشگیت ) که عکس اینارو به من نشون نده، البته گفتی عکس این سگا رو به من نشون نده ! 

قبلشم اومده بود با یه دبه تنبک بزنه که گفتی برو یعنی چی این کارا.

الهی که بمیری و دیگه وجود نداشته باشی تا بخوای هممونو اذیت کنی الهی به حق همین ماه عزیز.

خب همون طور که درجریانید یا نیستید ، روابط فامیلی و خواهر برادری در این سریال واقعا پیچیده است! 

من تا نیمه سریال در تلاش برای فهمیدن این روابط پیچیده بودم، پدر همش میخواست بفهمونه بهم که قضیه چیه! و من‌نمیفهمیدم .

دست آخرم بهم‌گفت تو مگه ارتباطات نمیخونی؟ چطور نمی فهمی این‌جیزارو؟

و 

من

هیچ

من

نگاه!

کاش یه سری ادم های مزخرف و سخیف برن از ذهنم بیرون ،

کاش تموم بشن .

کاش هیچ وقت برام هیچ جذابیتی نداشته باشن، 

چرا ؟

من ندید بدیدم که با یه نگاه از یکی خوشم‌میاد ؟ یا همه اینجورین؟

اخه من باید از یه نفر که فقط یه سال از خودم بزرگ تره خوشم بیاد؟؟ اونم کسی که میدونم سابقه ی روابط عاطفی شُ؟

وااای خدا!

میدونم این احساسات هوسی بیش نیستن و فروکش میکنن ،مثل تمام اتفاقا. اما داره اذیتم میکنه.خیلی ام زیاد!

دیشب یکی اومده بود پیام ناشناس داده بود که

ایا تا حالا عاشق شدی ؟ و اگر اره بهش گفتی؟

من عصبی شدم و جوابشو دادم که چرا برات مهمه و اینا . و این یه مسئله ی شخصیه .

برگشت گفت همینجوری میخواستم دور هم باشیم:/

خلاصه بهش گفتم من واقعا تابحال عاشق نشدم چون احساس میکنم معنای عشق خیلی متعالی تر از این حرفاست که الان رایج شده.شده تا بحال از کسی خوشم بیاد  ولی عاشق نشدم!

اره واقعا. خیلی وقتا هم خودم رو توبیخ می کنم که چرا از فلانی خوشت میاد حتی. دیگه چه برسه به عشق و عاشقی.!

عجیبه نه؟

این دل لعنتی رو میگم.

حتی الان که دارم فکر میکنم می بیینم حتی اون صورت مچاله شده ت موقع خندیدن هم جذابه!

دیوونه شدم.

همش از همون روزی شروع شد که تصمیم گرفتیم باهم بریم انتخابات!

و این دل و خیال لعنتی من هم کافی بود تا تو رو تبدیل کنه به محبوب!

وای خدای من ، مگه میشه دوستت داشته باشم؟

منی که از صبح تا شب دارم بدت رو میگم!

و بهت فحش میدم. کار دله ها .می بینی؟

شت!

اندر احوالات امروز بعد از جلسه ی انجمن.

بزرگوار کلا ادم متین و با وقار و با چارچوب و فلانی هستن. فکر بد نکنید. 

جناب افشار رو من میشناختم تو اینستا ولی حقیقتا از نزدیک ندیده بودمش که بعد از اون روزی که برای مصاحبه اومدیم دانشکده باهاش گفتگو داشتم و همون روز شیخ زاده بهم گفت که عاشوری روش کراش زده ، واقعا هم وقتی باهاش صحبت می کردم احساس میکردم چقدر شبیه عه به عاشوری:))))))

و جالبیش برام این بود که فامیلیم رو میدونست ، ولی من عین منگلا://

خلاصه باهم بعدا زیاد صحبت کردیم ، از متری شیش و نیم گرفته تا تئاتر و همکار شدن در بخش انتظامات روز جهانی.

دیشب اومد پی وی و از سرخپوست و متری شیش و نبم دوباره حرف زدیم تا تو صف وایستادن های جشنواره و. و قرار شد سال بعد برامون سینما شکوفه بلیط بگیره:)))

تا صحبت راجع به روز جهانی و ریلکس بودنش و نامه ی ما و بحث های شکل گرفته تو گروه شورا صنفی.

حالا اینا زیاد مهم نیست. اینکه برام آهنگ روزگار غریب قربانی رو فرستاد و گفت بشوره ببره تمام امشب رو خودش کلی بود:)))

.

و همین:)

میخواستم بگم آدم بی ریا و فروتن و خوبیه کلن و آدم از هم صحبتی باهاش خوشحال میشه .

همین . نه بیشتر حقیقتا!

22 اردیبهشت . 22:27

که به اسم بسیج گوه می زنن تو اسلام!

بعد یع حصار درست می کنن : هر کی مسلمونه ، انقلاب رو قبول داره ، خمینی ، ای ، همشون و ایدئولوژی شون رو هم قبول داره مسلمون واقعیه! حقه! و کسی که در این دایره نگنجه مسلمون واقعی نیست ، مسلمون امریکاییه و ما می توپیم بهش و میزنمیش و اینا! فقط واسه اینکه مثل ما نیست.

بعد همینا ادعای اینو میکنن که برپسب نزنید و هوچی گری نکنید و اینا

اخه داداش من نمیفهممت!چتهههههههههههه؟

ارام ، یاواش!

مثلا الان شما چند سال درس دین خوندی که انقدر راجع به مسلمون بودن یا نبودن یه نفر حکم صادر میکنی وقیح؟؟

این که فکر میکنن خودشون حقن و بقیه باطل بیشتر از همه اذیت کننده اس.

و من تو این یک سال دانشجو شدن بیشتر از همیشه صبور شدم.

یعنی کاری که دانشکاه با صبر من کرد مامانم تو این 18 سال زندگی نتونست با من بکنه!

#قدرت

خوشحالم از اینکه صبرم زیاد شده

ناراحتم از اینکه زیاد چیزی نمیدونم.

خسته ام از اینستا

 و درگیر حس دوست داشتنم!

دوباره باهم از درهای مختلف صحبت کردیم ،

اونم دو بار در فواصل زمانی مختلف ولی تو یه روز !

اقا من میکی رو دوست دارمش ولی واقعا باورنکردنیه که نمیتونم عین یه آدم عادی باهاش برخوردکنم، میدونی می ترسم! از اینکه بفهمه و حالا یه آدم مغرور بشه. اضلا می ترسم از اینکه واکنش نشون نده ، یا بده و من جوابی براش نداشته باشم.

وقت زیاد هست برای دلبری کردن؟ اصلا دلبری کردن؟ اصلا اون عاشق یکی دیگه نیست؟

چمیدونم!

یه سری به توییت هاش ریپ زدم ، ولی جوابم رو نداد. خب آدم زورش می گیره! بعد اونوقت جواب دوتا از بچه های ما رو داده بود. من عمیقا احساس حسادت کردم نمیدونم! اون حتی توییت های منم لایک نمیکنه!

کاش میشد عادی باشم . عادی برخورد کنم. کاش می شد دلش رو ببرم !

من تجربه کراش زدن داشتما!

ولی ناموفق بوده و از قضا متوجهم شدم که کارم اصلا اشتباه بوده . وای میکی فرق داره ، خلی شبیه من فکر میکنه . ولی نباید بفهمه من دوستش دارم ، چون می دونم اگه بفهمه یه جوری رفتار می کنه انگار که.

مدلش مدل سبحان نیست که اهل گفتگو باشه ، نمیدونم شایدم هست و واسه ما طاقچه بالا میذاره!

یه قضیه دیگه ای هم که وجود داره اینه که خیلی خونده ، خیلی می دونه و من هیچی!

اینم باعث میشه نتونم من باب خونده هامون باهاش وارد دیالوگ بشم.

کلا سخته دیگه.

هیچکس هم نمیتونه من رو بفهمه ، دارم اذیت میشم بشدت و امیدوارم خدا ببینه حالم رو

قطعا که می بینه ، ولی خب کاش جوابی بده واسش.

میخوام برم الان به مریم بگم برام فال حافظ بگیره.

میام فالم رو اینجا میذارم

بعضی موقع ها رفتاراش عجیب اذیتم میکنه ، 

ولی من یاد گرفتم جدیدا هیچی نمی گم بهش ، صبر ایوب.!

برای یک بار هم‌که شده میخوام‌تو زندگیم برم‌ بدم خیاطی برام‌مانتو بدوزه ، مامان اذیت میکنه ، خیلی ،،،

میگه برو بده مانتو بخر،  بدم نمیگه ها، اما اون جیزی که من‌میخوام تو بازار نیست و دوست دارم‌اینو بفهمه.

امروز رفتیم در ارتفاع علوم‌اجتماعی و راجع به عشق صحبت کردیم ،،،

من به مائده گفتم قضیه شکست عشقیم رو.

و چقدر تلاطم حس میکنم در خودم .

بگم بهش ، نگم بهش ؟

ظاهر مهمه ، مهم‌نیست ؟

عشق فرقش با دوست داشتن چیه؟

فراموش کنم ، نکنم؟

 و انقدر عشق رو برای خودم دست بالا و در دسترس در نظر گرفتم که فکر کنم هیج وقت هیچ عشقی رو تو زندگیم تجربه نکنم.

عشق که میگم‌منظورم احساس دو طرفه است .

۲۴ اردیبهشت ۹۸ 

دارم فراموشش میکنم ، بعد نمیدونین چه دردسری دارم برای اینکه نرم تو پروی توییترش  :)))

هی میخوام بدم میگم گوه نخور ،بشین سر جات!://

والا بخدا ،

آهنگ بلیط یک طرفه ی سوگند به اضافه صحبت با صبا ، فیلم‌گرفتن از خودم‌ و حرف زدن با خودم و در نهایت عظم عظیمم، همه در فراموشیش موثرن:)

-تو واقعا عاشق یه شخص حقیقی و خارج از ذهنی یا صرفا اداشو در میاری و خیالیه؟

                                                ‌ ‌‌‌    ‌

+شخص حقیقی درون ذهن هم مگه داریم؟ :))

-گفتم شخص حقیقی و خارج از ذهن ، بینشون "و" هست ،نه کسره.

منظورم یه انسانه!

حاجی سوالُ نپیچون.‌

                                              ‌ ‌‌‌    ‌

+سوال نپیچوندم-.-

-پرسیدم واقعا عاشق یه فرد حقیقی ای؟

اصلا اینجوری بگم : کسی رو دوست داری؟

‌                                                 ‌ ‌‌‌    ‌

+چرا حالا همچین سوالی میپرسی؟

-چون‌ برام‌مهمه بدونم :)

                                             ‌ ‌‌‌    ‌

+می‌شناسم؟

-واقعا چرا جواب سوالم رو با سوال میدی؟ 

یه سوال ساده بودا .

                                          ‌ ‌‌‌    ‌

+مریضم :)))

آره.

-اونم دوستت داره ؟ :)

‌                                                 ‌ ‌‌‌    ‌

+جداً میشه بدونم چرا می‌پرسی؟

-چون مهمه برام ، برای فکرم.

مهمه .

میتونی درک کنی؟

+نمی‌فهمم

-دقیقا چیو متوجه نمی شی؟

‌                                                 ‌ ‌‌‌    ‌

+حقیقتا حال‌و‌حوصله‌ی هر گونه مبحث حاشیه‌ای یا ایسگاهی ندارم.

خدانگهدار

-ایسگاهی نبود ، حاشیه ای هم‌نبود .

کاش می فهمیدی.

خدانگهدار.

.

 و تمام شد ، 

عشقم هنوز کشته نشده ، ولی میکشمش، با دستای خودم!!

پیام ناشناس بازی ،

۲۸ اردیبهشت ۹۸

امروز توییت زد : 

پاشو بیا توییتر دیگه ،اه 

خب 

من مطمئن شدم عاشق یکی دیگه اس 

مطمئنِ مطمئن! 

دارم احساساتم رو الان می کشم،  می کشمشون تا دیگه اذیت نشم،  خلاصش میکنم این دوست داشتن یه طرفه رو .

ولی خدا جون ، خیلی مشتی ای ! خیلی ! من‌نباید یه بار ، فقط یه بار تو زندگیم یه عشق دو طرفه ی شیرین رو تجربه کنم؟ من نباید یه بار عاشق یکی بشم و اونم‌همون قدر عاشقم‌بشه؟ 

خدایا دوست داری دلمُ بکشم؟؟ برای من خیلی سخته ها ، خیلی دارم اذیت میشم الان، کشتن دلم راحت تره، نه؟

خدا جون دارم دیوووووونه میشم.

خیلی خدایی به خدا ! مگه من ازت چی خواستم خدا؟؟ بگو! جز اینکه این آدم‌مال من بشه؟

خیلی سخت بود؟ خدایا تو خودت بهتر از همه میدونی واقعا دوستش داشتم ، 

قبل تر هم توییت می زد برای عاشقی و ایناش، اما من فکر میکردم خیالیه، ،، هه.زهی خیال باطل!

خدایا واقعا میذاشتی یه چند ساعت از دعای نماز صبحم بگذره!

وای ،نه همین الانم دارم بهش فکر میکنم، خسته شدم ، خسسسسته

نمیخوام ، دیگه نمیخوام‌فکر کنم بهت ! 

تو هیییچ گناهی نداری به خدا، من اشتباه کردم به دلم‌اجازه دادم عاشقت بشه 

حالا هم‌خودم‌دارم‌تاوانشُ پس میدم.

خدا جون خدا وکیلی ازت توقع بیشتری داشتم.منی که این‌همه تو عشق اذیت شدم ، حقم نیست لحظات خوب رو تجربه کنم؟

آقا من ترم پیش نذر کرده بودم و واقعا براش قدم هایی برداشتم 

میخوام محکم ترش کنم.

میدونم خدا از دست سارای بی مسئولیت و تنبل و بدقول ناراحته،

ولی خدا جون ببخش من رو ، مثل همه ی بخشش هات !

نذر ترم قبل:

خدایا اگه من معدلم جزو سه نفر اول الف شد ، بخاطر خدا برمن واجب است که:(وای خدای من واجب بوده! و من عمل نکردم!)

1-ترم بعد روزانه دوساعت مطالعه ی درسی و دو ساعت مطالعه ی غیر درسی در 6 روز هفته را داشته باشم.

2-نمازهایم را به مدت 6 ماه اول وقت میخوانم.مگر در زمانهایی که واقعا نمازخونه در دسترس نیست

3-قران را تا ترم اینده تمام کمک(این رو خداوکیلی شرو کردم ، اما همین الانم میتونم تا ترم دیگه تمومش کنم ولی مسئله اینحاست که هیپی ازش نمیفهمم!) دارم یاواش یاواش میخونمش دیگه.دوشواری نداره که

همه شان را به نیت خوشنودی امام زمان و تعجیل در فرج ایشان و ثوابش را تقدیم ایشان میکنم.

خب ، الان میخوام نذر کنم برای انتخابات.

خدایا خودت میدونی که من اگه رای نیارم واااقعا ابرو برنده است.واقعا! خداجون تو که نمیخوای آبروی مومنت بره. میخوای؟

حالا من از شما میخوام کمکم کنی.همچنین از امام زمان

من اگه تو انتخابات رای بیارم بخاطر خدا بر من واجب است 40 روز بعد از نماز صبح دعای عهد بخوانم و با امام زمانم عهد ببندم در راستای تمام عهد هایم.

الان دارم آتیش میگیرم از تمام اتفاقات امروز

از دیشب بگم که این خسروی عن تا صبح جواب ما رو نداد.

من صبح تصمیم گرفتم یه تیکه ای چیزی تو گروه بهش بندازم.

بین بچه ها مطرح کردم و اونا هم موافق بودن. 

تو گروه نوشتم : امثل اینکه اقای خسروی سرشون خیلی شلوغه.!

و بعد اون رو به عنمون حساب نکردیم و پیام رو باهم نوشتیم . اصلا منشنش نکردیم و بعدا خودش اومد تایید کرد. هه:) #شاخ_طور

تو گروه خودمون بحث کردیم سر اینکه اسم خودمون باید اول باشه و اسم اون دوتای دیگه ته لیست.

باور کنین بخاطر مهدیس این بحث رو مطرح کردم ، بخدا! احساس کردم داره در حقش اجحاف می شه.من خودم اسمم بالا بود به خدا!

بعدش تو گروه های مختلف فرستادیم و اینا.

خلاااااصه. با یه توییتی مواجه شدیم که داشت درباره ی یه رتبه ی زیر 10 ای میگفت که خیلی کلاس میذاره و اینا . گشانی من رو زیرش منشن کرده بود و ما هم ریدیم به سلیمانی.

شب افطار خونه عاطی دعوت بودیم اها راستی یکی از توییت هامو تو این فاصله فیو زد:)

وسطای مهمونی یهو دیدم خسروی یه پیام فرستاده ، توییت جناب سلیمانی بود : تو مملکتی که اخرین ائتلافش شده نمیانده های مجلس الان ، ترجیح می دم مستقل بودن رو تمرین کنم.

اقا ما هم برنتابیدیم سریع چارتایی به این اجماع رسیدیم که یه هوایی نثارش کنیم

هوایی رو من گذاشتم، ولی الان سخت پشیمونم!

با کلی لایک و جواب و فبلن مواجه شدم. اکثرا به نفع ما

خسروی اومد تو گروه گفت که هوایی لازم نداشت و اینها.

الان که دارم فکر میکنم میبینم راست میگفت، واقعا ارزش نداشت.

الان رفیق رفقای خود سلیمانی هم بهم رای نمیدن:/

من چرا فکر نمیکنم به عواقب کارم.

میدونی الان به این نتیجه رسیدم که هر موقع خواستم یه کاری انجام بدم ، صبر میکنم ، صبر . فکر میکنم به کاری که میخوام انجام بدم، قطعا با فکر کردن به نتایج خوبی می رسم.

الان من یه سری از رای هام ریزش کرد بخاطر این توییت .

الان اگه من رای نیارم خودم رو به شکل افتضاحی ضایع کردم.

واکنش ما به شدت لحظه ای و احساسی بود.باید بیشتر دقت کنیم.

من فردا توییت رو پاک میکنم.

و براش هم دلیل دارم دیگه 

اگه ازم بپرسن.

سجاد اومد لایک کرد توییت رو و جواب کامنت سلیمانی رو داد. خوب هم داد:)

احساس کردم پشتمه:))

از این توهم بیخودیا!

خلااااصه

اینم از امروز!

همش درگیر خسروی بود ذهنم!

تف

تاکی میخواد ادامه داشته باشه؟

خداکنه تهش به یه چیز خوب برسه.

و در نهایت،الان احساس میکنم اون کسی که رای نمیاره خودمم:))) تمام این زورها رو میزنم ، اخرشم خودم رای نمیارم.

دیروز رفتیم قضیه رو واسه ی زینب تعریف کردیم ، اونم واقعا تعجب کرده بود از این دیوانگی های استاد چرت!

گفت بیاید بریم پیش بیچرانلو براش تعریف کنید ببینید نظر اون چیه، خب بیچرانلو معاون آموزشیه، 

رفتیم پیشش و اونم گفت این استاد کلا احساسیه و تو فضای مجازی غرقه ،نباید زیاد باهاش وارد ارتباط تو مجازی بشید،

و بعدشم گفت خودتون بدید باهاش صحبت کنید ، اگر تهدیدتون کرد مبنی بر نمره و حذف و اینا ، بیاید به من بگید.

عین پدر( نداشته م ) اروممون کرد و بهمون راهکار داد، اخه من چقدررر دوستش دارم♡-♡

سر کلاس ۸ صبح ت فقط رفتم ۵ دقیقه نشستم بعد با زهرا اومدیم بیرون حرف بزنیم ، رفتیم تا دم‌مترو تربیت مدرس به استقبال سارا :)))

چند بار رفتیم تا طبقه ۵ تا ببینیم هست یا نه،  

سحری نخورده بودم و زبونم‌مثل چوب خشک شده بود ، روزه م رو باز کردم.

با زهرا رفتیم طبقه ۴ و آب خوردیم ، به اضافه یه های بای:))

هر کسی رو میدیدم بهش می‌گفتیم رای دادین؟؟؟:))))))

رفتیم با مه و مایی و فضلی و شیخ و زهرا تو کتابخونه بسیح شر و ور گفتیم و خندیدیم و بازی کردیم ،

بعدش رفتیم سالن مطهری ،برای برنامه شورا صنفی ، و تو اومدی،  خود خودت ، پشت سر ما نشسته بودی ^^

امشب اگه واقعا این شال قاسمی وجود نداشت خیلی زیباتر می بود ، چون تولد امام‌حسنه:))*

و از امام‌حسن به حق همین روز عزیز میخوام کمک کنه بهم ،

سر این‌مسئله ی انتخابات ،

سر مسئله ی 'تو

و سر مسئله ی شاه قاسمی.

نذر ۱۰۰۰ صلوات کردیم با شیخ زاده، ایشالا که حل میشه ،

یا امام حسن قطعا میدونم که خیلی کریمی، قبلا بهم‌ثابت شده، یه بار دیگه از اون کرمت برامون مایه بذار مشتی*_*

امشب از اون شب های گوهی بود.

اصلا از ظهر استرس داشتم ، دلم‌آشوب بود ،هی میخواستم حرف بزنم ،راه برم تا انرژیمو خالی کنم ، حالم‌خوب نبود وقتی مهدیس و مائده حالشون خوب بود، 

به بچه ها میگفتم برا فرداست ، ولی همش فردا نبود ، یه بخشیش برام‌مبهم‌بود و یه بخشیش رو هم‌میدونستم دیگه: تو:)))

و شب ،ساعت ۱۰ اونورا بود که متوجه شدم شاه من و سارا و زهرا رو از تو گروه ریموو کرده:/

پشمام ریخت، حدس اولیه بخاطر دعوا باهاش بود ، ولی خب تو این دعوا باغشاهی کاره ای نبود ، تو‌‌گروه هر چی بچه ها مینوشتن پاک می کرد ، مریم رفت تو پی ویش و بهش گفت که این قضیه ربطی به اون مسائل نداره، گفت به خودشون میگم ولی جواب من رو تو پی وی نمیداد ، 

من گریه کردم ، چون ازش بخاطر اشتباه نکرده م عذر خواهی کردم ، رفتم سر کلاسش نشستم و آخر کلاس برگشتم‌ بهش گفتم‌خسته نباشید و فلان.

و الان اینطوری برخورد میکرد ، پز۶ از استرسم الان و امیدوارم به خیر بگذره.

شب تولد امام حسنه، واقعا ازش میخوام

من‌واقعا ناراحت میشم بقیه از رفتارها و صحبت هام هزار تا برداشت بد میکنن،  بعد با خنده و اینا میان اون حرف رو میزنن، بعد که میگی ناراحت شدم‌میگن شوخی کردیم بابا!:/

با اینکه من واقعا اون ادم‌نیستم ولی تحمل قضاوت ها و برداشت های بقیه رو ندارم ، خب مجبور میشم تصمیم بگیرم خودم رو سانسور کنم.

#غم

کاش وقتی که نباید باشی ،نباشی!

میفهمی چی میگم؟ 

من دارم تو رو فراموش میکنم بعد یهو میای وسط ،جایی که اصلا کسی فکرش رو نمی کنه که باشی ،هستی و این اذیت کننده س!!!

با شه قاسمی درگیر شدم ، لعنت! باید تعریف کنم بعدا.

کاش امروز می دیدمت ،نه ،همون بهتر که ندیدمت!

بارون بهاری چند دقیقه ای اومد و من‌تو رو دعا کردم ، نمیدونم مه از کجا فهمید! شوک شدم اصلا!!! بعد یه جور بهش گفتم که دیگه هیچ وقت این حرف رو نزن، گفت باشه . ولی . از کجا فهمید؟ 

دیروز تا ساعت ۱۱ و نیم بیشتر کلاس نداشتم ، 

اما تا ساعت ۶ موندیم دانشکده و فقط حرف زدیم ، از در و دیوار گفتیم و داد زدیم و بازی کردیم ، 

چقدر خوبه ،چقدر.

من تا الان به ۵ نفر رابطه و شکست عشقی قبلی م رو گفتم ،

الان احساس میکنم دیگه نیازی نبود اصلا بر پنهان کردنش!

اتفاقا به آدمها تجربیاتم رو منتقل میکنم. و شاید باور کردنش سخت باشه، دیگه برام پشیزی نمی ارزه اون آدم. پشیزی!

دیروز بیشتر از همیشه تشنه و گشنه بودم:) تشنگی زیاااد

بابا چند وقته که خیلی به هم چی گیر میده ، از سر تا پات نگاه میکنه ببینه چی میتونه گیر بیاره برا گیر دادن:/

دیشب داشتم به این فکر میکردم که اگر من بچه ی طلاق می شدم چی میشد. محمد جواد چی میشد ، زندگیمون چی میشد؟ من زندگی با کی رو انتخاب می کردم؟ محمد چی؟ وقتی به شرایطش فکر میکردم میدیدم که اگه بابا بمیره راحت تره برا هممون.

مریم دیروز تو حرفاش میگفت من اصلا آدمی نیستم که تو زندگی م پر از چالش و اینا باشم، من میگفتم مگه میشه؟ آدما تو زندگیشون خیلی چالش دارن همیشه ،ولی یه سریا مث من اولین سوالی که همیشه در مواجهه با چالش هاشون از خودشون می پرسن اینه که :چرا؟! و خب بخاطر همین خیلی دیر چالش های زندگیشون‌میشن

دیروز قرار شد من به خسروی زنگ بزنم و باورم نمی شد که قلبم داشت میومد تو ذهنم از شدت کوبیدنش تو سینه م.

جواب نداد! و بهش اس دادم.و شب تو تلگرام باهم صحبت کردیم.

طبق توافقی که با صبا داشتیم قراره برام یه ادم‌عادی بشه تا خوب بشناسمش ، باید احساسات رو کنترل کنم تا ببینم بلخره این حس واقعیه یا نه.

دارم فراموشش میکنم ، بعد نمیدونین چه دردسری دارم برای اینکه نرم تو پروی توییترش  :)))

هی میخوام بدم میگم گوه نخور ،بشین سر جات!://

والا بخدا ،

آهنگ بلیط یک طرفه ی سوگند به اضافه صحبت با صبا ، فیلم‌گرفتن از خودم‌ و حرف زدن با خودم و در نهایت عزم عظیمم، همه در فراموشیش موثرن:)

امروز دارم کارای مفید می کنم‌.

درس میخونم و آهنگ خوب گوش میدم ، میرقصم ، به خدا فکر میکنم‌.

به تو فکر نمیکنم ،ولی که چقد خوبه ذهن خالی از هر پسر و مرد و مذکری :))))

سارا داره میره شیراز ، خوش بحالش ولی کاش منم میتونستم تنهایی بدم سفر:(

اونموقع همش یا مشهد بودم ،یا اصفهان ،یا کلاردشت :(

خدا واقعا فرق گذاشته بین بنده هاش‌واقعا!

با افشار راجع به نمایش شاه ماهی حرف می زدیم.

میدونی کلا من بهش پیشنهاد دادم که بره ببینه.

گفتم بعدا نظرتُ بهم‌ بگو.

استوری گذاشت نظرشُ ،ریپ زدم(که ای کاش نمیزدم)

بازم باهم در حد دو سه تا پیم حرف زدیم.

آخرین پیمم رو سین زد ،لایک کرد ، ولی جواب نداد!!!!!

اره خب ،شاید باید منم اینطوری باشم. اره، به غرورم برخورد اصن!!! چرا جواب نداد؟ درصورتیکه کاری نداشت؟؟!

تقصیر منه ، از الان تا یه چند وقت دیگه باهاش هیچ صحبتی نمیکنم.

تا خودش بیاد باز سر صحبتُ باز کنه، والا:///

#شکستن_غرور

امشب وقتی محمود کریمی آخرای قرآن شر گرفتن گفت امشب سرنوشتتونُ مینویسن دیگه سر از پا نشناختم. اصلا به له میزدم‌که خدا ، تو رو به خودت قسم خوب بنویس، بنویس ادم‌خوبی بشه، بنویس انقدر تباه و باطل نباشه ، بنویس انقدر تو رو فراموش نکنه، بنویس انقدر درگیر و غرق در مادیات نشه.

خدا بنویس ، دارم دیوونه میشم از این‌حجم از دلخستگی، دلشکستگی، 

خودت که خبر داری .

خدایا راستی چرا امشب اصلا گریه م نمیومد؟

خدا جون چرا؟

انقدر قصی القلب شدم و خودم‌ خبر ندارم؟

تو بگو دریغ از یه قطره. :((

ولی خیلی با خدا حرف زدم.

و این داره بد میشه که هر چی میخوای بگی رو فقط تو این شبا بگی.

ما خدا رو داریم از زندگیمون حذف میکنیم.

این درده

خدایا باید بنویسم از امشب و این‌حالی که دارم. 

و فقط یه چیز ازت میخوام

اونم اینکه یه عشق قشنگ و خدایی و اون چیزی که توذهنمه نصیبم‌کنی.

خدایا من واقعا دوست ندارم بشم مثل خاله فرشته، 

خدا من واقعا دوست دارم عشق واقعی رو تجربه کنم.

عشق واقعی و درستی که به سرانجام‌ می رسه،

همین

امروز کلی با زهرا حرف زدم .

راجع به همه چی ،همه ی همه چی.

چله گرفتم برای اینکه به هیچ مذکری فکر نکنم.منظورم از فکر هم واضح دیگه.

قرار شد با زهرا اعتماد بنفسمون رو ببریم بالا ،

خیلی مشکلات شبیه به هم داشتیم.

اصلا یه آها اکسپرینس وحشتناکی دارم باهاش:)))

رفتم حموم و آخرش خواستم غسل کنم ،حالم‌بد شد و فشارم افتاد،

خیلی بد بود. زیاد.

اومدم رو تخت خوابیدم و پاهامُ دادم بالا تا خوب شدم.

مامان زد زیر رفتن به مراسم.

حالا من دارم‌فکر میکنم زنده از چیذر گوش کنم.

میخوام راجع به شب قدر بنویسم.

ساعت ۳:۳۰ با صدای داد و هوار های یه همسایه از خواب پریدم. 

اینترنت گوشی و ‌ روشن مونده بود.

رفتم دیدم جواب پیام‌ناشناس رو دادی ،

و تمام شد.

به تمام افکارم شلیک شد و کشته شد.

نوشته بودی منتظر واینسا، باشه.

باشه.

فقط من نمیدونم خدا مشکلش با من چیه؟

این حجم از بدبختی محاله.

چون اون آدم واقعا برام دیگه یه آدم عادیه ، عرض بکنم که میخوام از روزای بدون‌فکر مذکر بنویسم.

حقاً عالیست:)))

به خودم ، به خونواده م و این چیزا فکر میکنم.

اون آدم میاد تو ذهنم ، نه که نیاد، ولی بعنوان چیز دیگه ای میاد.

خیلی خوشحالم.

خدا خوب میتونه همیشه کمک کنه:)))

ولی کلا یه چیزی بگم‌ و برم.

آقا،  وقتی بهتون پیام میدیم ،عاشق چش و ابروتون نیستیم که ، کارتون داریم:/

چس نکنید:/

شب بیست و یکم نصیبم نشد و روزیم در حد ۱۵ ، ۲۰ تا فراز از جوشن کبیر بود:)))

خیلی ناراحتم که نتونستم به خستگی جسمانی غلبه کنم‌و بیدار بمونم.

وز ۷ صبح تا ۶ عصر دانشکده بودم ، کاش زودتر برمی گشتم خونه:(

بعد اومدم و متوجه شدم‌ مهمون داریم:/

با مامان سر این مسئله خیلی دعوا کردن و غر زدم ، شاید خدا جواب این کارهام رو داده. راست میگه دیگه! حقمه! اصلا درست برخورد نکردم ،خب دو شب قبلش اومدم‌عذرخواهی ولی موقع عمل اصلا فراموش کردم!!!

درست زمانی که باید با تقوا بودن و صبور بودن و احترام به مادر و تمرین میکردم کلا یادم رفت.

باید حواسم جمع باشه،  شب بیست سوم‌رو از دست ندم

و چقدر ناراحتم :( اصلا انگار یه گنج‌رو از دست دادم.:(

خدا من رو ببخشه:(

‏تو اوج بحث و صحبت وقتی واقعا دلم می خواد به طرفم بگم: کاش می فهمیدی که.

دقیقا همون موقع به خودم‌ میگم : الان تو از کجا مطمئنی که فهمیدی؟ که حرفت درسته؟

سخت دردیه.

جدیدا علاقه مند شدم به دیدن فیلم های عروسی ، اصن نمیدونی چهههه حس خوووبی بهم‌میده. خیلی خوبه:)))

میخوام امشب بعد افطار دیگه نیام نت ، تا سحر درس بخونم.

میتونم

میتونم

میتونم

میتونم

میتونم

امروز بدون هیچ دلیل خاصی رفتم دانشکده .

کلاس نداشتم. نشستم تو حیاط و با مائده ت خوندم.

بعدشم رفتیم‌نمازخونه ،نماز خوندیم

میخوام از مهدیس بگم. کلا مهدیس رفیق روزای تلخ نیست، رفیق روزای خوب وخوش و خنده س ، رفیق حرفا و بحثای علمیه ، کلا غم هاش رو زیاد جار نمیزنه،  یه ذره همه چی رو به مسخره میگیره و شاید هیچ وقت برای درد رفیقش دوا نداشته باشه ، یا کلا بلد نباشه بگه که دواش چیه.

من خیلی دوست داشتم باهاش حرف بزنم. تو تلگرام بهش پیام دادم و حرفم رو تو ویس گفتم. سین زد ولی جواب نداد ، همینجوری جواب نداد و اینا.

بعد مهدیس بهش گفت ، گفت تلگرام خرابه ، ویسشونو گوش دادم و بعد باهم صحبت کردن.

حقیقتا حسودیم شد. کلا به مهدیس حسودیم میشه نسبت به همه چیش، 

قیافه ،صدا ،پرستیژ ،معلومات ، شانس !!! آزادی ای که خونواده ش بهش میدن.

خلاصه ، من‌میخوام بشم منشی انجمن ، ولی نمیدونم چه برداشتی خواهند داشت.

من میگم ،هرچی میخوان فکر کنن ،ولی خب قطعا باید براش دلیل داشته باشم.

.

.

میدونید آیا یه جعبه خرما معمولی ۴۰ هزار تومنه؟

میدونید که من در حسرت ماشین داشتنم؟ و پدر نمیخواد برام بخره؟

یعنی در جواب اینکه برام ماشین دست دوم میخری گفت بچه میدونی یه جعبه خرما ۴۰ هزار تومن شده ؟ دیگه برا مرده ها خیرات نمیکنن.

چی بگم خب؟

۷ خرداد

دارم با خودم‌می جنگم. 

کاش می شد از انجمن انصراف بدم. کاش 

تا دیگه هیچ وقت نبینمت .

اعتماد بنفسم رو بشدت از دست دادم.

و دارم اذیت میشم.

کلا این روزا خوب نمی گذره.

هی دارم فکر میکنم باید چیکار کنم.

برای اینکه نیای تو ذهنم ،

عین احمقا هی یه جیزی تو وجودم‌ که فکر کنم نفس لعنتیمه هی بهم میگه ،بهش فکر کن ، خودتُ عذاب بده،  نمیفهمم.

شاعر می فرماد: 

من بودم و دل بود و کناری و چراغی/ این عشق کجا بود که ناگه به میان جست

.

حالم به همو میخوره از اینکه یه جوری نگام میکنی که دوباره بهت فکر کنم!

شایدم‌نگات واقعا هیچ‌معنایی نداشته باشه، ولی برای من داره ، تو این شرایط که دارم فراموشت میکنم یهو نیا وسط ، یهو یجوری نگام نکن انگار

ولی خب خدا رو شکر امشب اصلا برام‌مهم نبودی ، خدا رو شکر ، خودم بودم ،رفتارام خنده هام.

خدا رو شکر که داری بی اهمیت میشی ، و میدونی جالبیش چیه؟

دیگه دست و پا چلفتی نیستم ، اتفاقا رفتارای تو برام خنده داره.انگار تو هول شدی .

الان پنجره ی اتاقم بازه. روبروم تو بالکن خونه روبروییه مامان و بچه ش از صبح نشستن و دارن بازی میکنن با همدیکه.

آخ آخ 

چه حس قشنگیه. با شیره ی وجودت بشینی بازی کنی ، حرف بزنی .

و از همه مهم تر براش وقت بذاری.

 بچه هه هی نق میزنه، مامانه سعی میکنه ارومش کنه:))

یه هم مهدکودکی داشتم. الان داره پزشکی شهید بهشتی میخونه، و رفته قاطی کنکورا:/ از این ویدئو انگیزشی ها می ذاره و فلان:///

شت!

.

ولی جدا معادل فارسی فاکینگ چیه؟!!

.

و هیهات از زمانی که ۶ نره غول بریزن خونه تون ،و تو تنها دختر خونه باشی

سخته ها ،خیلی سخت.!!